Sadece "Bebek Blues" Değil: Doğum Sonrası Depresyon ile Hayatım

Ulusal Akıl Hastalıkları İttifakı'na göre, ABD'deki yetişkinlerin yaklaşık% 18,5'i her yıl zihinsel hastalık yaşıyor. Bu, popülasyonumuzun önemli bir bölümü - beş kişiden biri - yine de, zihinsel sağlığı çevreleyen damgalama ve yanlış anlama. Bu nedenle Ruh Sağlığı Farkındalık Ayının onuruna, okuyucularımıza akıl hastalıkları ile kendi deneyimlerini paylaşma çağrısı yaptık: zaferleri, mücadeleleri ve sizin kim olduğunuz hakkında yanlış yönlendirilmiş varsayımlar yapan bir toplumu müzakere etmenin gerçekte nasıl bir şey olduğunu "normal" kelimesinin rasgele bir tanımına dayanarak. Bizim serisi İle hayatım kaygı, bipolar bozukluk, doğum sonrası depresyon ve daha fazlası ile ilgili kadınların ham sözsüz hikayelerini vurgular. Aşağıda, Micaela Oer, doğum sonrası depresyonu ile olan deneyiminin içine yakından bakıyor.

Lisans eğitimime bir müzik dalında başladım, ancak psikoloji dersine giriş yaptıktan sonra ana dalımı psikolojiye geçirdim. Takıntılıydım. Kendini daha iyi tanıma yolculuğuna çıkan genç bir kadındım ve benim için bu, bunu yapmanın harika bir yoluydu. Bağlanma teorisi ve çocukların gösterdiği farklı stillerden çok etkilendiğimi hatırlıyorum. Kendimi ve annemle nasıl bir çocuk olduğumu düşündürdü. (Çok zor bir yetiştirme yaşadım.) Hiç çocuğum olma planlarım olmasa da, bu bilgiyi yine de aklımın arkasında tuttum.

Bir yıl ve bir buçuk Haziran 2016'ya kadar hızlı bir şekilde ilerleyin. Üniversiteyi bitirdiğimden beri ilk kez tam gün çalışmaya başladım. Akşam eve geldiğimi ve koltukta uyuyakaldığımı hatırlıyorum. Maviden bir gün, henüz başlamamış olduğum aklıma geldi. En iyi arkadaşımı aradım ve geç kaldığımı tesadüf ettim. Hemen beni azarladı ve sonra kıçımı test etmemi söyledi. Ertesi gün, yağmurlu bir gün boyunca sakladığım bir tane tuttum ve aldım.

İki dakika sonra cevabı gördüm: Evet. Korkmuştum. Hayatımın mutlu, meşgul, yirmi bir şey yapıldığı gibi hissettim. Artık bir hevesle kızlarla takılmak yok. Artık gece geç saatlerde Netflix kocamla ilişki kurmuyor. Kim olduğum ve nereye gittiğim ile mutluydum. Böyle büyük bir taahhüt için hazır değildim.

Birkaç ay sonra, küçük biri olduğu için çok daha heyecanlı hissetmeye başladım. Olanlar hakkında hiçbir şey bilmiyordum, ama mutluydum. Nasıl hissettiğimi sevdim ve parlayan bir anne gibi göründüm. Ama aynı zamanda bunu göstermemeye çalıştım. Çok çaresizce ben "yaşlı" olmak istedim. Arkadaşlarımın beni “hamile” olarak düşünmelerini istemedim.

Yedi ay civarında, neyin olacağı konusunda endişeli hissetmeye başladım. Bu noktaya kadar, aklımda doğal olarak ve ilaçsız doğum yapmak istediğimi planlamıştım, ama yüksek sesle, doktoruma ve kocama akıntıya sadece gitmek istediğimi söyledim.

OB'mi düzenli olarak ziyaret ettiğimde, Kolestaz açısından pozitif testler yaptığımı ve bebeğimi korumak için 37. haftadan önce uyarılmam gerektiğini öğrendim. Bu haber beni zihinsel olarak tamamen raydan çıkardı. Ne zaman teşvik edildiğine dair istatistikleri, kaç kez c-kesimlerine neden olduklarını ve c-kesitleri olan kadınların nasıl emzirmek için daha az muhtemel olduğunu biliyordum. Aklım çözülmeye başladı. Panik atak geçirmeye başladım çünkü çocuğum benimle bağ kuramasaydı ne yapacağımı düşünmeden edemedim. Bebeğimle “güvenli bir bağlanma” yapmaktan çok yoruldum, gelişim psikolojisinde aldığım notları eklemeye çalışmak zorunda kaldığımdan emin olmak için aldım.

35. haftanın perşembe günü doktorum gelecek salı günü uyarılmam gerektiğini söyledi. Salı gecesi geldi ve kocam Michael'la birlikte hastane koridorunda yürüdüğümü ve pencerelere yansımamı gördüğümü hatırlıyorum. "Şu anda olduğu gibi asla aynı kişi olamayacaksın" diye düşünmeye devam ettim.

Şimdi, çok iyi (ya da olabildiğince) doğum yapan kadınları tanıyorum. Çok şanslı değildim. Uyarılmak benim için berbattı. Ayrıca serviks kontrolleri. Doktorumun bir anksiyete önleyici ve aynı zamanda bir ağrı kesici önermesinden önce ilaç kullanmadan bir gece geçirdim, böylece serviks çekleri olan dehşeti hatırlamıyordum. İlerlemeden üç gün sonra yorulmuştum ve hoş bir spinal musluğu olan bir bölüm seçtim.

12:54 de, Andreas doğdu. Süpermen gibi karnımdan çıktı. Tekrar bir araya getirilirken hemen kocamın göğsüne yerleştirildi (farz ediyorum). İlk saatimizi sadece üçümüz ve bir hemşirenin olduğu bir odada geçirdik. Emzirmek isteyip istemediğim sorulduğunu hatırlıyorum. O kadar çok ilaç kullanıyordum ki, "hayır" dedim. Burada karardım.

Yeni bir oğlumuzun yanında büyük bir ameliyattan sonra iyileşmek için yanımda harika bir adam olduğu için çok şanslıydım, ancak yardımla bile, bebeğin benim olduğu fikrini bir araya getiremedim. Andreas için hiçbir şey hissetmedim. Ona baktım ve onunla ilgilenmem gerektiğini biliyordum ama düşündüğüm gibi onu sevmedim. Ben de onunla gerçekten sinirli hissettim çünkü o sadece göğsüme tuttu olmaz. Düşündüm ki, "Onu sadece mandalla yakalarsam sağlıklı bir eki olur."

İki gün sonra eve gidebildim ama gerçekten istemedim. Andreas'a bakma becerimimden veya onu kilitlemem konusunda kendimden emin değildim. Ayrıca ailem yeni bebeği görmeye geldi ve bu benim için çok stresli geldi. Birdenbire hepsini çözemediğim çok fazla görüş ve önerim vardı. Çok şaşırdım. Sadece işleri planladığım gibi yapmak istedim ama konuşamadım.

İlk iki hafta acı vericiydi. "Bebek mavisi" nin ne olduğunu hemen anladım. Günün çoğunu kendimi yerde ağlarken buldum. Hala Andreas'ı kilitleyemediğim için, formülü doldurup dolduruyordum ama ondan nefret ediyordum. Doğal olan şeyi yapamadığım için kendimden nefret ediyorum. Üzgün ​​hissetmenin başlangıçta normal olduğunu biliyordum, ama kendim kadar duygusal bir acı içinde olacağımı düşünmedim.

Bölümümden çabucak iyileştim, fakat zaman geçtikçe duygusal ve zihinsel olarak yaşadığım acı kaldı. Ancak altı haftalık kontrollerime ve Andreas'ın bir aylık randevusuna gittiğimde, zihinsel sağlığımı sormak için ankette yalan söyledim. Yardım isteyebileceğimi biliyordum ama güçlü olmak istedim. Kendimi zorlamak istedim. Şimdiye kadar her şeyde başarısız olmuştum (doğal doğum ve emzirme), fakat kesinlikle bunu yapabilirdim. Psikoloji bilgim vardı, elbette bunu kendim de kullanabilirdim.

Aylar devam ederken kendimden kopukluk hissetmeye başladım. Kimseye ulaşacak enerjim yoktu. Neler olup bittiği hakkında konuşmam benim için çok fazla zaman aldı ve başkasını acımla doldurmak istemedim. Endişem yeni bir seviyeye ulaştı. Haftada birkaç kez panik atak geçiriyordum. Andreas'ı uykuya soktuğumda ve "dinlendiğimde", aslında hiç yapmadım. Gözlerimi kapatırdım, ama vücudum hala hareket ediyor gibiydi. Bebeğimin uyandığı zaman kendimi üzgün hissederdim.

Ağladığında sadece kollarını sıkmak istedim. Bu düşüncelerden kendimden nefret ettim.

O yaz zor geçti. Evden çıkıp her gün yürümek için kendimi zorladım. Arkadaşlarla planlar yaptım. Her hafta mumya gruplarına gittik. Hala mücadele ediyordum. Arabada araba kullanırken bir gün, Andreas araba koltuğunda çığlık atmaya başladı. Daha fazla dayanamadım. Geriye doğru çığlık atmaya başladım ki bu da ağlamasını daha da kötüleştirdi. Beni sakinleştirmeye çalışan kız kardeşimi aradım. Saatler sonra hâlâ kontrolden çıktığımı hissettim. Kocam eve geldi ve ben de onu kaybettim. Sonra arabaya bindim ve uzaklara gittim.

Nereye gittiğimi bilmiyordum ama geri dönmeyeceğimi biliyordum. Andreas ve kocam benden daha iyi birini hak etti. Ben iyi bir anne değildim. Eğer ortadan kaybolma işe yaramazsa, belki daha kalıcı bir çözümün daha iyi bir seçim olacağını düşündüm. Birkaç saat sonra eve döndüm. Yardım aramam gerektiğine açıktı.

Terapinin yardımcı olacağını bilmeme rağmen, hala terapistlere bakmak için enerji bulamadım. Neyse ki, kocam bunu aldı ve bana sigortacılığımızla çalışan farklı seçenekler göndermeye başladı. Hala aramadım.

Ağustos ayının sonunda, babamdan annemin hastanede olduğunu ve inme geçirdiğinden şüphelendikleri bir çağrı aldım. Hemen her şeyi bıraktım ve eve gittim (sekiz saat uzaklıkta). Çalışamayan tek kişi ben olduğumdan, anneme bakacak ve benimle ilgilenecek biri olacağım açıktı. Ailemle geçirdiğim o beş hafta gerçekten benim göz açma anımdı. Yedi aylık çocuğuma nasıl bakabilirim? ve annem?

Eve döndüğüm hafta tekrar terapist listesine baktım. Fotoğrafında normal birine benzeyen birine rastladım. Doğum sonrası depresyonu ve endişesiyle ilgili bir çalışma yapıp yapmadığını soran bir mesaj bıraktım. Birkaç saat sonra tekrar aradı ve hemen bir randevu aldık.

Ertesi hafta, ilk kez terapistimle oturdum. Korkmuştum. Gözyaşlarına boğulmadan zar zor laf atabiliyordum. Seansın yarısında durdu ve belki de en fazla hayat kurtarıcı kelime söyledi: "Acı çekmek zorunda olmadığını biliyorsun." Bir tür anti-depresan almayı düşündüğümü önerdi. Tereddütlüydüm. Bu ilaçların yaşamını değiştiren birçok insan için ne kadar etkili olabileceğini bilmeme rağmen, beni olmadığım biri gibi hissettirmelerinden korktum. Ama doğrusu, zaten tamamen farklı bir insan gibi hissediyorum.

Ertesi gün yeni bir doktor buldum ve iki hafta sonra Effexor verildi.

Önümüzdeki birkaç hafta zor iş oldu. İlaçtaki kendimdeki değişimi hissetmeye başlamıştım. Daha net düşünmek için kafamda daha fazla yer olduğunu hissettim. Ama seanslarımda da aynı şeyler devam etti. Teslimatın nasıl gerçekleştiği konusunda zorlanıyordum. Hatırlayamadığım beni rahatsız etti. Andreas'ın asla kilitleyemediği beni rahatsız etti. Ama beni en çok rahatsız eden şey, hamile kalmadan önce olduğum kişi olamayacağım. Daha önce bulunduğum insana güvenmiştim ama şu an olduğum kadına güvenmiyordum.

Bu şeyleri ele aldık. Şimdi olduğum kişi için kendimi sevmeye başlamak için çalıştım. Her gün kendime sevdiğimi söyledim. Kapımıza olumlu onaylarla küçük notlar yazdım. Hoda Kotb'ı Instagram'da takip ettim çünkü harika canlandırıcı yazılar var.Ve yavaşça çalışmaya başladı. Yıl sonuna kadar oturumuma geldim ve ona "Oğlumu seviyorum ve kendimi seviyorum" dedim.

Zaman geçtikçe işler daha iyi hale geldi. Andreas'ın ilk doğum günü civarında, biraz düşük hissetmeye başladım. Bunun bir çok kez travmatik bir olayın yıldönümünde gerçekleştiği söylendi. Devam ettim ve mutlu bir şekilde söyleyebilirim ki Şubat ayına kadar kendimi yeni hissettim. Bu noktada zor bir gün geçirdiysem, eğlencemden kurtulmama yardım edecek araçlara sahip olduğumu hissettim.

Bu deneyim, aşılması en zor şeydi. Depresyon ve endişelerimin üstesinden gelmek için psikoloji okumaktan edindiğim bilgileri kullanmak yerine geri tepti ve neredeyse bu kadar kötü hissetmemin sebepleri haline geldi. İşaretleri bilmek yardım almak için sekiz ayımı aldı. Ama ben yaptım. Ve beni değiştirdi. Bilmeden, beni olmak istediğimi bilmediğim birisine çevirdi.

Bana sabrı, kendini kabul etmeyi ve zor zamanlar içinde olduğumuz insanlarla gurur duymamız gerektiğini öğrendirdi. İlaç alan biri olmanın, kendime yardım etme yeteneğim olmadığı anlamına gelmediğini anladım. Vücuduma düzgün çalışması için gerekenleri vererek kendime yardım ediyorum. Yaşadıklarım hakkında konuşmaya başlamamı zorladı ve aynı şeyi yapan insanlarla bağlantı kurabildim. "Eski" beni çok sevdim, ama bunu daha çok seviyorum. Bir sonraki bölüm başladığında, onu da seveceğim.