Makyaj Yapmadan Son Moda Bir Los Angeles Barına Gittim ve Şimdi Bazı Düşüncelerim Var

Makyaj rutinime gelince, diyelim ki ya hep ya hiç ya hiç bir yaklaşımım var. Minimal makyaj görünümünde ustalaşmamıştım (güzellik endüstrisinde çalışan biri olarak, bunun oldukça saçma olduğunu fark ettim) ve herhangi bir günde (genellikle Cumartesi ve Pazar), beni tamamen çıplak göreceksiniz: göz altı çevreler, çiller ve kaçınılmaz lekeler tam, unapologetic ekranda.

Buna karşılık, pazartesiden cumaya (ve çok sık olmayan bir cumartesi gecesi) tamamen uyduruldum: fondötme, allık, vurgu ve kabaca dört kat maskara. Makyaj ve benle olan karmaşık bir ilişkimiz. Makyajsız kaldığımda kendimi tamamen hissederken, fondöten ve rujumla kendimi% 100 rahat hissediyorum. İlginç, o zaman, ikisi arasında nasıl mücadele ettiğimi.

Belki de çarpıktır, ancak makyaj olmadan, görünüşümü değerlendirmek için kimseyi rahatsız etmeden dünyaya girebileceğimi hissediyorum. Kuşkusuz sertleşmiş gözlerimde, gözlerinin altındaki halkaları ve çiftçi pazarının etrafında dolanan ya da Starbucks'ta yazı yazan bir kızla ilgilenen kim? Denemiyorsam, nasıl reddedilmiş hissedebilirim?

Olduğu gibi çıldırtıcı, aklımda, sanki amcam derim, istekli bir şekilde, güzel, arzu edilen ve zahmetsiz bir şekilde bir araya getirilmiş olarak algılanmak için yarıştan istekli bir şekilde, kadın türlerini rahatsız eden bir yarışma. (Göz teması için bir nokta, konuşma için iki nokta, numaralarını veya bir tarih vaatlerini alırsanız boğa gözü.) Neredeyse umursamıyormuşum gibi bakıyorum (yani, bir makyaj dikişi takmıyorsunuz), aslında umursamıyorum. Ve böyle günlerde kendimi daha hafif, daha mutlu ve çok daha spontan hissettim.

Makyajsız, bakkaldaki sevimli çocuk bana yan bakmazsa ya da iki farklı fıstık ezmesi hakkında fikrimi sormazsa, incinmiyorum ya da şaşırmam. Fakat tamamen uydurulmuş olursam yalan söyleyemem, hayal kırıklığına uğradım ve bir şekilde görünüşte başarısız olduğumu hissediyorum - güzellik puan kartımda daha önce güvence altına aldığım herhangi bir noktayı göz ardı ediyorum.

Şimdi, bunun çarpık, bükülmüş ve güçlenmemiş bir düşünce hattı olduğunu tamamen anlıyorum. Ve burada oturmak ve spor salonundaki yeni arkadaşlar, iş arkadaşları ve terbiyeli erkeklerin görünüşüm hakkında ne düşündüklerini umursamadığımı söyleyebilseydim. İşe yaramazlar için kapatıcılar ve bronzlaştırıcılar koleksiyonumu, kahve dükkanına gezileri, aileme ev tatilleri ve bir haftasonu koşusunu görmezden gelmeye tamamen hazırım. Fakat bir şeyin tehlikede olduğu bir duruma girer girmez (potansiyel bir romantik bağlantı veya yeni bir arkadaşlığın ilerlemesi) - yüzeysel bir koruma kabiliyeti arzuluyorum.

Dahası, yalnız olmadığımı biliyorum. Yıllar boyunca meslektaşlarım, arkadaşlarım ve ailenizle yaptığım konuşmalardan bahsettiğimde, oybirliğiyle yankılanan bir baskı hissi ve hatta bir dereceye kadar bir korku duygusu var. Bir yandan, bu idealize edilmiş güzellik ve beklenti standartlarına uymakla (yani, bir gece kadar nesnel olarak sıradan bir şey için tamamen telafi edilmek), bir şekilde kadınlar gibi haklarımıza ihanet ettiğimize dair bir his var. giyin, giy, giy veya giy, istediğin şekilde makyaj yap.

Ancak bu beklentilerden kurtulmak, diş çekme konusunda sinir bozucu bir oyun gibi hissedebilir. Yanma potansiyeline rağmen, güvendiğiniz bir güvenlik battaniyesini sallamak kolay değildir. Olabildiğince dene, bir uzlaşma yapamıyorum: arkadaşlarım ile eğlenceli bir gece, doğal özgürlükle birleştiğimde, dişlerimdeki ruj veya kırışıklıklardaki kapatıcı konusunda endişelenmediğim zaman zahmetsizce geliyor. Ancak savunmamda her zaman böyle olmadı.

Dans yarışmaları ve resitallerin yanı sıra, ortaokulda, eğer varsa makyaj da pek giymedim. Ve, söylemeye yetecek kadar, erkekler hiçbir zaman bu resimde olmadı (diğer birçok gelişen orta okul ilişkilerine rağmen). Bu yüzden liseye girdiğimde, makyaj yapmaya başladım ve futbol takımının beğenisinden dikkat çekmeye başladım, bağlantı bir matematik denklemi gibi hesaplandı: Makyaj dikkat çekmeye başladı, bu da daha büyük bir öz değer duygusuna eşitti. Göründüğü gibi sığ, lisedeydim ve inanılmaz derecede etkilenebilirdim.

Rahatsız edici olan şey, 2008'den bu ilk gerçekleşmenin, tüm bu yıllar sonra hala çok derin bir şekilde kökleşmiş olmasıdır. Hadi buna birinci ders diyelim.

Daha sonra, yıllarca süren giyinme süresinden sonra saatlerce saçlarımı ve makyajımı lisede mükemmelleştirmek için harcıyordum. Üniversiteye yeni bir ışıkla yaklaştım: makyaj yok. Kendimi yeni bir kaygısız kolej versiyonunu kucaklamaya çalışmak için zar zor giydim. Bir sömestr sürdü ve sosyal medya aracılığıyla bir eskiden çok hoş olmayan yorumlar aldıktan sonra, yolumu değiştirdim. İkinci sömestr, kendime ait olduğuma geri döndüm. Tarih akınım ve erkeklerin göstermeye ilgisi vardı - ders iki.

Özgürlüğü sevmeme rağmen, makyajsız bir yüzle hissediyorum. Sosyal durumlara girdiğimde, kendimi reddetme duygularına maruz bırakmak istemiyorum. Zaman içinde çıplak bir yüzle ilişki kurmayı öğrendim. Diğer yandan, makyajdaki güven bir miktar boğucu geliyor. Böylece kendime meydan okumak için ilham verdim, tamamen çıplak bir yüzle içki içmeye karar verdim. Evet, bazı insanların bunu her zaman yaptığını anlıyorum, ama benim için korkutucu bir ilk adımdı.

Ancak, benim için sürpriz, başlangıçta beklediğimden çok daha az acı vericiydi. Yeni bir iş arkadaşı ve ben Santa Monica'da haftanın günü ne olursa olsun meşgul olan bir yer seçtik (Salı günü seçtik). Sürekli bir Cuma gecesi havasına sahip. Böylece, EOD tarihlerimi tamamlarken, zihinsel hazırlıklara yavaşça başladım. O gün çalışmak için normal makyajımı kullanmıştım ve hepsini silmek için tuvalete gittiğimde, refleks şüpheler ve endişeler yavaşça içeri girmeye başladı.

Sadece LA’nın en güzeli (akan uzantılar, bandaj elbiseler ve topuklu kıyafetler ile donatılmış) bir ekiple çıplak yüzle karşılaşmakla kalmam, aynı zamanda arkadaşım bile (merhaba, Kaitlyn!) Beni hiç görmeden görmemişti. tamamen yapılmış bir yüz. Evet, vakıf takıp takmadığımla hala aynı insan olduğumun farkındayım ve derinlerde olduğumu bilmeme rağmen (çünkü o inanılmaz), tanıdığım birçok kadın gibi, 10 yıldan fazla bir süredir arkamdan yapılmış yorumlarım, güvensizliklerim ve buna benzer şeylerim var.

Kısacası, tam olarak korktuğum şeyi ifade edemeden savunmasız hissettim.

Ancak biz geldikten sonra ve gece giyilirken, kendimi şaşırtıcı derecede rahat hissettiğimi fark ettim. Aslında, en son ne zaman dışarı çıktığımı ve inanılmaz derecede ağırlıksız hissettiğimi hatırlayamadım. Başlangıçta kendimi (yüzünde) az baskı altında, biraz güvensiz ve hatta biraz utanmış hissettim, ama yavaş yavaş inanılmaz bir his hissetmeye başladım ki Kaitlyn hala şakalarıma gülüyordu (onu korusun) ve hatta kendimi bile rahat hissettim arkadaşlarım ve dinleyicilerimle çevrili.

Öğlen yemeği arası rötuşlar, lekeli dudaktan sonra tekila çekimi (tipik olarak Salı gecesi tavsiye edebileceğim bir şey değil), hatta kıvırcık saç telleri (saçlarımı basit bir topuz haline getirdim) hakkında endişelenmeme gerek yoktu..) Rahatladım ve tazelendim, o gece eve tam bir memnuniyet duygusuyla gittim. Hayır, hiçbir şey paramparça olmadı, ama iyileşme ve sağlıklı bir yönde bebek adım atmıştım.

Dışarı çıktığımda hala makyaj yapmayı planlıyorum, ama şimdi ya hep ya hiç bir gereklilik gibi hissetmiyor. Preparatın kendisini hissetmeseydim bir sosyal daveti reddetmeden önce, şimdi bu denemeyi sürekli artan repertuarımda bir araç olarak kullanabilirim.

Amaç, daha az endişe verici ve güvensizliği azaltan anlar ve daha fazla özgürleşmemiş anlar. Makyajı seviyorum (sonuçta geçimimin bir parçası), ancak onu giyip giymememe kesinlikle bir insan olarak ne kadar önemli ya da ne kadar değerli hissettiğime karar vermemeliyim. Devam eden bir çalışma? Olabilir. Ama bu kabul edebileceğim bir şey.