24 yaşındayım ve Gelişmiş Melanomla Yaşamak - Bu Benim Hikayem

Gerçekler gerçekler, Avustralya - dünyadaki en yüksek melanom oranlarından birine sahibiz. Avustralyalı kadınlarda tanı konulan en yaygın üçüncü kanser, ülkemizdeki diğer tüm bekar kanserlerden daha fazla genç insanı öldürüyor. Endişe verici bir şekilde, hayatta kalma durumu iyileşmiş olsa da, tanı oranları artmaktadır.

80'li yılların güneş güvenliği simgesi Sid'i duyan bir neslin üyeleri olan Seagull, zamanın değişen zeitgeistini (Kayma, Slop, Tokat) yakalayan bir mesajı vaaz ediyor: Bu ölümcül hastalığı sona erdirmeyi taahhüt ediyoruz. Amacımız, güneşin neden olduğu melanomların% 95'inin önlenmesine yardımcı olmak için gerekli adımları atmanızı teşvik etmektir. Konuşuyoruz: Geniş spektrumlu güneş koruyucularının günlük uygulaması ve yeniden uygulanması, şapka, güneş gözlüğü ve örtü giymek, güneşin yoğun olduğu saatlerde gölge bulmak, düzenli cilt kontrolleri yapmak ve vücudunuzdaki değişikliklere karşı nasıl uyanık olunacağını bilmek.

Avustralya'da melanomdan beş saatte bir kişinin öldüğü ve bunun tamam olmadığı tahmin ediliyor. #CallTimeOnMelanoma anı geldi ve oyunun düdüğünü çalıyoruz.

Arkadaşım Natalie Fornasier, #CallTimeOnMelanoma girişiminin ilham kaynağı ve itici gücü ve bu yazı önünde sohbet etmek için oturdum, gergindim. Niyetim Natalie'ye, yeterince basit gibi görünen hikayesini anlatacak bir platform sunmaktı, ancak adaletli olmayacağımı endişelendim. Yanlış sorular sorabilir miyim? Melanomun yaşamını nasıl etkilediğini vurgulayamaz mıyım? Sonuçtan memnun olmaz mıydı? Sonunda, hiçbir şeyi kaçırmak istememekle, Natalie'yi üç saat boyunca sorguladım.

(Bunun bir sürü yazıya eşdeğer olduğunu söylediğimde bana inanın.) Elbette ilk ve ikinci teşhislerinin hikayelerine değindik, ancak kanserin ailesi ve arkadaşları üzerindeki etkilerini, nasıl ortaya çıktığını da ekledik. ruhu ve karşılaştığı mücadele, aldığı kararları, ameliyatın gerçeklerini ve yara izlerinin ve ampütasyonun randevu ve cinsel yaşamını nasıl etkilediğini belirlemesine izin vermemesi. Bunu takip eden konuşma uzun ama tüm genç Avustralyalı kadınlar için önemli bir okuma olduğuna inanıyorum.

Aşağıda, Natalie cesurca onun hikayesini paylaşıyor. Her ikimiz de, kendi güvenliğinize ve kişisel sağlık durumunuza aşina olmak için güneş güvenliğine, cilt kontrollerine ve en önemli kişisel bakım türlerine öncelik vermenin başkalarına ilham vermesini umuyoruz. Lütfen Natalie'yi Instagram'da bulun ve ne düşündüğünüzü ona bildirin. (Ne söyleyeceğinizi bilmiyorsanız, aşağıdaki sohbetimizden not alın ve basitçe 'Nasılsınız?')

Kaydırmaya devam.

Baştan başlayalım, teşhis edilmeden önce melanom hakkında ne biliyorsun?

Televizyonda ne olduğunu biliyordum.Derinin içinden kan dolaşımına giren bir cilt kanseri hücresi grafiğine sahip reklamı biliyor musunuz? [Slogan şuydu: bronzlaşmak için sağlıklı hiçbir şey yok.] Özellikle o görselin hatırlıyorum. Melanomun her zaman güneşe bağlı olmadığını bildiğimi sanmıyorum. Eh, belki de bir parçam yaptım çünkü her zaman cilt kontrolü yaptırmak zorunda kalıyordum. Annemde çok fazla mol var, bu yüzden kardeşim ve ben küçükken deriden kontroller yaptık.

Ben her zaman yara izlerinin endişe edeceği bir şey olmuştur, çünkü annem izleri kollarından aldıklarında iz bırakacak hiçbir şey giymekten hoşlanmazdı. Onlara her zaman solmaya çalışırken Bio-Oil koyardı. "Neden onları saklıyorsun?" Diye sordum. "Onlardan hoşlanmıyorum" dedi. Yani bir anlamda, cilt kanserinin bu kadar büyük bir şey olduğunu bilmiyordum. Fakat bir şeyleri kaldırmanız gerekebileceğini ve güneş kremi kullanmanız gerektiğini biliyordum.

Ben çocukken annemle savaşır, şapka giymemesi için onunla kavga ederdim. "Saçımı mahvetmek istemiyorum!" Derdim. ama ısrar ederdi. O çok koruyucu. Köstebeğimin hala iyi olduğu zaman başlangıçta geri çekilmesini istemedi, çünkü yara izini istemedi. Bu yüzden şimdi düşünmek ilginç. Çünkü kim umursardı? Sadece parmağımda yara izi kalmayacaktı, farketmezdim. Ama benim ayak parmağım artık orada değil.

Sahip olduklarını bildikten sonra insanlardan melanom hakkında çok şey duyuyorsunuz?

Melanomun ne kadar şiddetli olabileceği veya sizi nasıl etkileyebileceği konusunda saf olduğunuzu söylemek yaygındır. Ailemde bunun tarihi yok - hiçbiri. Ben Güney Amerikalı ve İtalyan'ım. Adil bir cilt yok. Risk faktörlerini göz önüne aldığınızda, teşhis konma olasılığım en düşük olanı ve bu gerçekten korkutucu. Ama gerçek bu. Her zaman cildinizin ne renk, mirasınızın önemi yoktur. Genetiğinizde, bir şeylerin açıldığı ve daha sonra patladığı anlamına gelebilir, işte orada. Ve daha da korkutucu olan şey, derinizde görünmesi gerekmiyor.

Bunu pek fazla insan bilmiyor. Melanomun aslında bağışıklık sisteminizle ilgisi var. Bu yüzden neden şimdi tedavi olarak immünoterapiye geldik, çünkü kendi bağışıklık sisteminizi bununla mücadele etmek için tetikleyerek işe yarıyor.

Bununla ilgili düşüncen, ciltte her zaman görünmüyor - ortak bilgi değil. Bu durumda olduğunu nasıl bildin?

Sanırım olan şey, masal işaretleri alman. Benimle, beyaz hücrelerinle ilgili bir problemi belirten morardı. Arkadaşımın boynunda bir yumru vardı, lenf düğümü az önce patladı. Nerede ya da başka bir yerde hiçbir köstebek yoktu. Sanırım orada olup olmadığını bilmeniz için bir şans. Çoğu insan vücudunda olduğunu bilmeden bir süre devam eder. Bu korkutucu. Onkoloğum, melanomun bana en ölümcül en iyi üç kanserden biri olduğunu söyledi çünkü uykuda yatar, uzun süre dolanabilir ve çoğu zaman çok geç kaldığı zaman.

Biri beyinde olmaktan kurtulmanın gerçekten zor olduğu yerlerde tezahür ettirmeyi seviyor.

Bu gerçekten ilginç çünkü güneşten korunma ve cilt kontrollerinin yanı sıra, vücudunuzun farkında olan bilmecenin başka bir parçası gibi görünüyor.

"Doğru olacak" demeniz oldukça Avustralyalı. Bu, ortağım Alexander ile Alman olduğumda fark ettiğim bir şey. Özellikle karşılaştığı Avustralya erkeklerinin bu inatçılığa sahip olmasını çok garip buluyor. Kendileriyle ilgilenmiyorlar çünkü iyi değil. Arkadaşlarınız muhtemelen tüm cilt kontrolleri için kitap ayırdıklarından, bara gidelim demekten daha muhtemeldir. Ama kendini sürekli kontrol ettirmelisin. Bunun nasıl yapıldığını bilmiyorum ama bir şey olması gerekiyor.

İçinizde bir şeyler olabilir ve uzun süredir bilmeyebilirsiniz. İnsanlar ayrıca her zaman bir şeylerin yanlış hissettiği gerçeğine göre hareket etmezler, bu yüzden çok geç olana kadar bırakacaktır. Kendine bakmanın bu proaktifliği çok önemlidir.

Teşhis yolculuğunuz ilk defa nasıl başladı?

Topdeck turnesine çıktım ve Yunanistan'ın herhangi bir yerinde bir yelkenliye bindim. 20 yaşına yeni dönmüştüm. Her zaman güneşten korundum, ama yalan söylemeyeceğim, 20 yaşımdayken her gün SPF giymiyordum. Her gün bir şey, dişlerini fırçalamak gibi. Her neyse, bir sabah sonra uyandım, kısık bir gecede değil ve bacaklarımda 52 çürük vardı. Dizlerimden ayaklarıma kadar her yerdeydiler.

52!

Uyurgezerim dedim mi? Bana bir şekilde anısına sahip olmadığım bir şey mi oldu? Arkadaşlarıma sordum, düştüm mü? Ve elbette hayır dediler. Çok komik bir lakap aldım. Dizlerimin üzerinde çürükler vardı, bu yüzden herkes orada başka bir şey olduğu için şaka yaptı … şaka ekle. Güldüm ve devam ettim ama içinde düşündüm, vücudumda bir şeyler kapalı. Hasta bir çocuktum, 10 yaşındayken mycoplasma pnömonisi vardı ve sonra domuz gribi oldum. Bu yüzden bağışıklık sistemimin vurulduğunu biliyordum.

Domuz gribin oldu mu?

Evet, okula gitmeme izin verilmedi. Çok garip bir tıbbi geçmişim var. Bu 10 yıldı, bu yüzden belki de ilk melanom teşhisi konmadan dört ya da beş yıl önce. Normal zatürreden kurtulmak daha zor olan mikoplazma pnömonisi aldım ve daha da kötüye gitti, sonra daha kötüye gitti. Aslında hastaneden atıldım çünkü bağışıklık sistemim çok kırılgandı. Orada olamayacağımı söylediler çünkü bir şey alacağımdan endişelendiler. Neredeyse daha iyi olacağım bir döngüdeydim, ama yanımda öksüren biri daha hastalanırdı.

Açık ve kapalı, zatürree 12 ila 18 ay sürdü. Domuz gribi bununla geldi. Bu, bir şekilde, şekil veya form muhtemelen daha sonra ne kadar hasta olacağımın temelini oluşturuyordu.

Yani, tekneye geri dönelim.

Bir şeylerin yanlış olduğunu biliyordum. İki hafta sonra eve geldim ve doktora gittik, çünkü ayakkabı giymek için incinmeye başlamıştı. Ayak parmağımdaki köstebek büyümeye başlamıştı ve bir volkan gibiydi. İyi olmadığını biliyordum. Bu köstebek dördüncü parmağımda ve bir tırnağın büyüklüğündeydi. Çok farkındaydım, çünkü 13 yaşındayken bir doktor çıkarmak istiyordu, ancak düzenli olarak kontrol ediliyordu ve her zaman Tamam yaptığımız gibi geri döndüğü için. Her zaman bir yara bandı ve dışardaki güneş kremi ile kapladım, bu yüzden önlem aldım.

Aile hekimi baktı ve beni doğrudan dermatoloğa gönderdi. Dermatolog bunun bir Spitz naevusu olduğunu ve o sırada ne olduğunu bilmiyordum. Sonra melanom olma potansiyeline sahip olduğunu söyledi. Korktum. Annem çıldırdı. Travmatik olan köstebekten bir örnek aldı. Baş parmağımı anesteziyle enjekte ettiler, böylece hissedemedim, görebildim ve kan her yerdeydi.

Dermatolog, “Seni bir onkoloğa göndereceğim” dedi ve annem o sözcüğü duyduğunda hemen onu kaybetti. Sadece bir önlem olduğunu, ancak köstebeke bakmam gerektiğini söyledi. İki hafta içinde onkoloğun ofisinde kaldım ve bana köstebeğin dışarı çıkması gerektiğini söyledi çünkü şüpheli görünüyordu. Bu yüzden, kaldırılma ertesi gün saat 10'da rezerve edildi. İlk ameliyat oldu. Bu ameliyat sırasında, ayak parmağını kapatmak için uyluğumdan bir deri grefti aldılar.

Bu noktada, henüz korkmadım. Melanomların çoğunun köstebeklerde bulunduğunu biliyordum. Gördüğüm kadarıyla sanırım içimde olduğunu biliyordum. İki hafta sonra sonuçlarım için geri döndüm ve bana “Köstebek Natalie'nin içinde melanom elementleri var, lenf bezlerini kontrol etmemiz gerekiyor” dedi. Düşündüm ki, lenf bezleri, ne yaparlar? Ne anlama geliyor? Doğruca hastaneye gittim.

Bir sonraki prosedür, yaşadığım en acı verici şeydi. Kanserin nereye gidebileceğini bulmak için ayak parmaklarına binlerce arı sokması gibi hissettiren sıcak iyot enjekte ettiler. Bunu üç kere yaptılar. Demek ki sıcak iyotu bir harita gibi toplayan bir röntgen cihazı altındasınız ve hangi lenf bezlerinin kontrol edileceğini görmek için onu takip ediyorlar. Bir sonraki şey bacağımda büyük bir X çizdi, çünkü kasıklarımdaki lenf bezini biyopsi yapmak istedikleri için bulmuştu. O biyopsi için iki gün sonra ameliyattaydım.

Lenf bezlerinde olmamasının% 80 şansı olduğu söylendi. Aklı başında herkes bunun çok garip olduğunu düşünür. Eğer lenf düğümlerimde olsaydı kötü bir haber olacaktı - bu otomatik aşama III melanomu. Açıkçası, öyleydi.

Bu yüzden sonuçları almak için babamla birlikte bu korkunç kahverengi ofise girdim. Bir şeyler olduğunu biliyordum çünkü babam hemen sordu ve cevap vermedi. Bir doktor size net bir şey söylemediğinde, nup. Bu yüzden oturduk ve o klasörü açtı ve "Natalie, sana söylediğim için üzgünüm ama kanserin var. Lenf bezlerinde kendini göstermiş." Dedi. Sadece birinin kayıtta olduğunu söylediğini duydum, orada, resmen hastalandınız. Bu beni duygusallaştırdı. Bundan sonra ne olacağından korktum.

Ama o üç kelimeden bahsediyordu, kanserin var. Bu anın kavga henüz başlamadığını düşündüğüm anı yaşadım.

Ofisinde ağlamadım ama koridordan yürüdüm ve bayıldım. Yere çarpmadan önce babam beni yakaladı. Bunun olduğunu gördüm, vücut dışındaydı. Bunu çok canlı bir şekilde hatırlıyorum, kendimin öne düştüğünü ve babamın beni yakaladığını izliyorum. Sonra babam annemi çaldı ve ona söyledi.

Eve geldiğimde, 24 saat boyunca yattım ve nefes alamadığım noktaya ağladığım tek zaman buydu. Korku çok büyüktü. Sence zamanın doldu. O anda öleceğimi sanıyordum. Daha sonra ne olacağını bilmiyorsun.

Babam bütün aileye anlattı ve sadece bu büyük kutsal an vardı * çünkü şimdi gerçekdi. Ebeveynlerinizin çocuklarına olan bir şeye nasıl tepki vereceğini nasıl kontrol edersiniz? Garip ama başkalarının uğruna, senin başına gelmesini istemedin. Kanseriniz olduğu gerçeğini yönlendirmeye çalışıyorsunuz ve bunun üzerine ailenizi korumak istiyorsunuz, ancak yapamıyorsunuz. Ailemi ve arkadaşlarımı bu devasa fiyaskoya bağladığım için kendimi suçlu hissettim. 20 yaşındasın, yetişkin olduğunu düşünüyorsun, ama sadece anneme ve babama sarılmak istedim.

Bu bile yardımcı olmadı çünkü ne yaşadığımdan haberi yoktu. Ailemin bana yardım edemediğini anlamam gerçekten garip bir şeydi.

Arkadaşlarına söylemek nasıl bir şeydi?

Bir grup mesajı yolladım ve sonrasında hastalandım. Hepsi neler yaşadığımı biliyordu, bu yüzden sonuçlarda bir güncelleme bekliyorlardı ve yüksek sesle söyleyecek cesaretim yoktu. "Kanserim var" dediğimi duymak istemedim. Bu endişe duydum, beni şu an başka biri olarak tanıyacaklardı, Natalie kadar değil "hasta olan arkadaşım". Ondan nefret ettim.

Arkadaşlarımı ilk kez kaybettim çünkü ne söyleyeceklerini ya da çevremde nasıl hareket edeceklerini bilmiyorlardı. Bu işin içinden geçtiğinizde arkadaşlarınız gerçek konuşmanız gereken insanlardır. Söylediğin kız arkadaşların var. her şey için. Bunun değişmesini istemedim. Hayatım kontrolden çıktı ve bu arkadaşlıkların da değişmesini istemedim. Arkadaşlarımı şahsen görmek istemedim ve onların bana yüzlerini kırmalarını, üzücü yüzlerini almalarını istemedim. On yıldır seni tanıyan insanlara nasıl söylersin, ben hastayım.

Peki ondan sonra ilişkiniz nasıl aynı kalır? Çünkü ayakkabılarına girecekseniz, neden benim için orada olmaya çalışmanın çok zor olacağını tamamen anlayabiliyorum. Sanırım arkadaşlıklar böyle dağılıyor, insanlar nasıl olacağını bilmiyorlar.

Bunu nasıl yapacağınızı öğrenemezsiniz, hiç kimse size hasta birisiyle nasıl arkadaş olacağınızı, ne söyleyeceğinizi, nasıl davranacağınızı öğretmez. Ama sadece melanom olduğum için konuşmak istediğim şey bu değil. Lütfen, lütfen bana aptalca şeyler, TV şovları ve aşık olduğun çocuk hakkında konuş. Ama mesele şu ki, her zaman en büyük problemim varmış gibi geliyor ve hiç kimsenin problemi bu şekilde yaşamıyor. Büyük bir arkadaş grubunu yakalayacağım ve bir şeyler hakkında konuşacaklar ve hiçbir fikrim olmayacak çünkü beni endişelenmek istemediğim için bıraktılar.

Kasten kastetmediklerini biliyorum ama bu zor çünkü sadece BE NORMAL demek istiyorum. Her şey iyi niyetlerle yapılıyor ama beni dışarıya koyuyor. Normal olarak normal kaldığım iyi arkadaşlarım olabilir, ancak bazıları dünyanın nasıl düştüğünü, çünkü nasıl başa çıkacaklarını bilmiyorlardı.

Beni en çok üzen şey, eğer benimle konuşmazsan. Bu gerçekten bir şey, özellikle bu sefer, çünkü bir şeyler duyurulursa ulaşacaklarını söyleyen arkadaşlarım olduğunu düşündüm. Birçok insan benimle konuşmadı. Çok şaşırmıştım. İnsanların ne diyeceğimi bilmediğimi söylediğini biliyorum. "Nasılsın?" De. Üç basit kelime. Ya da "Seni düşünüyorum" deyin.

Sanırım insanlar sormaya çok korkuyorlar çünkü benim onları boşaltacağımı düşünüyorlar. Nasıl cevap vereceklerini bilemeyeceklerinden korkuyorlar. Bunun olma olasılığı yüksek değil. Her şey kanserin seni nasıl etkilediğiyle ilgili söylediklerime dayanıyor. Birini dışarıda görmek çok garip ve sadece ondan bahsetmiyorlar. Şimdi kim olduğumun bir parçası ve bunu görmezden gelmek beni daha iyi hissettirmeyecek. Herkes hasta olduğunuzu bildiği ancak sizin için onaylamadığı zaman, sosyal durumlara girmeniz garip.

Herkes için bir rehber olması gerekiyor. Belki bir tane yazabilirim. [Gülmelere.]

Bu insanların rahatsız olmasını istiyorum. Ve yanlış bir şey yaptıklarını bilmelerini istiyorum.

Varlığımı görmezden geliyorsun ve bu yapılacak iyi bir şey değil. Arkadaşlarım küçük bir GoFundMe şeyi yaptılar ve her yere sıvandı, bu yüzden bilmediğini söylemek, bir sürü sh * t. İnsanların yaşadıklarını dedikodu olarak kullanan fikirleri hoşuma gitmiyor. Uzun zamandır görmediğim insanlara yetişeceğim ve onlar hakkında yalnızca konuşan insanlardan öğrenebilecekleri şeyler bilecekler.

Demek çıktın ve bayıldı. Gününü yatakta geçirdin. O sırada, en kötü senaryoları keşfetmenize izin verdiniz mi?

Ah evet Umudumu kaybediyorum. Her sonucu düşündüm. Ve elbette ölürsem ne olacağını düşündüm. Bu gerçekten garip bir aşırı FOMO duygusu. Yirmili yaşlarına yeni girmiş biri olarak hayatını yaşamamıştım. Ve benim için bu düşünce toksikti. Ama bir gün bunu düşünmeme izin verdim ve sonra "Hayır, savaşacağım" dedim.

Gelecek hafta doktora gittik ve “Tarihi ayarlayabilirsin ama ayak parmağını keseceğiz ve bacağındaki tüm lenf bezlerini çıkaracağız ve parmaklar geçti ve sonra her şeyi elde edeceğiz” dedi. Ve ameliyatı 12 Aralık 2014'te gerçekleştirdik. Daha önceki gece hayatımın sonsuza dek değişeceğini biliyordum. Ameliyattan sonra uyandığımda her şeyin farklı olacağını biliyordum. Ayrıca bunun olacağı konusunda bir ümit duydum ve başaracağız.

İki hafta sonra hastanedeydim çünkü enfeksiyon kaptım ve bacağım patladı. Bir süredir parmağımı arayamadım. Benden bir şey alındığını kabul etmek istemedim. Küçük olduğunu ve belki önemsiz göründüğünü biliyorum ama yine de alınması gereken bir parçamdı. Doktorum dikişleri kontrol etmeye ihtiyaç duyuyordu ama bakmak istemedim. Doktor, kabulün şimdi başlaması gerektiğini söylemekte ısrar etti. İlk defa parmağımı incelemek çok garipti.

İlk gördüğümde, "Aman Tanrım, çok çirkin ve yabancı." Diye düşündüm. Yaşadıklarımın geri kalanı boyunca sürekli bir hatırlatma yapacağım. Ve bu da çok uğraştığım şeydi. İzleri oldu. Bacağıma her baktığımda, ilk kez melanom olduğunu hatırlatıyor.

Ama sonra, Sydney kuşatması gerçekleştiği sırada aynı anda hastanedeydim, bittiğinde sabah saat 4'te uyanıktım ve bunun daha kötü olacağını düşündüğümü hatırlıyorum. Kafamın işaret ettiği silahla kafenin içinde olabilirdim. Hala buradayım. Cehennemden geçmiştim ve vücudumu istila edip parçalara ayırmıştım ama yine de umudum vardı. Şimdi bile, beni temel alan şey bu ve devam etmem için bana güç veriyor. Neredeyse her durumda daha kötü olabilirdi.

Altı ay sonra olacağı söylenen lenfodem oldu. Temel olarak, bütün bacağım şişmiş ve bu yüzden 24/7 çorap giymem gerekiyor. Bu konuda çok bilinçliydim ve bacağımı şort veya elbiseyle gösterdim. Keşke hala yapabilseydim, ama kendini koruma için bu seçimi yaparım. Gösterebileceğimi biliyorum ama insanların bana onlardan daha tuhaf bakmalarını istemediğim bir noktaya geldim. Bununla sınırıma ulaştım. Kontrol edebileceğim tek şey bu.

Çünkü bilmiyorsanız, ben de pantolonum veya uzun bir eteküm varsa, bir ipucunuz olmazdı. Gizli.

Ayak parmağını ve lenf düğümlerini aldıktan sonra olanlar.

İyi olduğumuzu söylediler, sorun değil, ileri gidelim. Her şeyin net kaldığından emin olmak için üç aylık taramalar yaptık, bu bir kan testi, CT beyin taraması ve PET taraması. Operasyonumdan sonra içeri girdi ve herşeye sahip olduklarından oldukça emin olduklarını söylediler; ancak doğal olarak asla bilemeyeceksiniz çünkü melanom uykuda ve tek gereken bir şey vücudunuzun etrafında yüzmek ve tekrar atmak. Ama onlar oldukça güvendiler.

Böylece 2015 yılında yumurtalıkımda PET taramasında bir şey bulmuşlar. Benim için bebek sahibi olmak hayatta en çok istediğim şey. Öyleyse, yumurtalıkımda bir kitle vardı ve ne olduğunu anlamanın tek yolu beni açıp bakmaktı. Jinekolog tarafından size laparoskopik olarak açacağım ve kanser gibi gözüküyorsa, bir bütün olarak alıyorum ama bir şey damlarsa ya da gözyaşı yerse, yumurtalık da geliyor. Ve ben histeriktim.

Çünkü benim için anne olamayacağı düşüncesi korkunçtu. Sanki bunu benden alamazsın. Benden çok şey aldın, bu çok kaba. Bu ameliyata girmeden önce yatakta büyük bir anksiyete krizi geçirdim ve en sevdiğim hemşirem beni o halde gördü ve küçük bir merhamet gibi erken uyumamı istedi. Sanki şimdi uyumaya gidiyorum ve uyandığımda belki yumurtalıklarımdan birini çıkardılar ya da çıkardılar. Kafamı bunun etrafına saramazdım. Uyandığımda hemen bana yumurtalık almadığını söyledi çünkü normal bir benign kistti.

Hala süper kızgınım ama bana iyi olduğunu ve çok minnettar olduğumu ve ağladığımı söyledi. Sonra takımyıldızıma ekleyeceğim daha fazla yara izim vardı.

Kesinlikle korkunçtu. Muazzamdı. Nazik sözler, çiçekler, hiçbir şey o duygudan asla kurtulamaz. Ve bu duygu o zamandan beri kalıyor. Bunun, kanseri olan herkes için geçerli olup olmadığını bilmiyorum, ancak sevildiğinizi bilmek ve insanların sizi desteklemesini sağlamak için yardımcı olurken, günün sonunda hala yalnız hissediyorsunuz. Nankör olmak istemezsin ama daima "Anlayamazsın" duygusu olur. Ve bu tam olarak böyle, siz onu geçmediyseniz, elde edemeyeceksiniz.

Ama aynı zamanda, senin de içinden geçmeni istemiyorum!

Küçük olduğunuzda, aileniz kendinizi güvende hissetmenize neden olabilir - artık buna sahip değilsiniz. Çocukken annem bu şeyi yaptı, beni üzen bir şey olsaydı ellerini uzattı ve "Bana problemi ver" derdi. Ellerine koyardım ve “Şimdi sorunu paylaşıyoruz” derdi. Ama artık bunu yapamam. Çünkü bana yardım edebileceği bir şey değildi. Ailemin hiçbiri yapamadı. Kendi başımaydım ve bu, en büyük düşmanım için istemeyeceğim aşırı bir yalnızlık. Yalnız olmamanıza rağmen, çünkü herkes buralarda, "Nasıl öldüğüm hakkında konuşalım" gibi gerçek konuşmalar yapamazsınız. Bunun hakkında kim konuşmak ister ki?

Biliyorum bu benim suçum değil ama yine de kendime kızgınım. Ben vücudum, kendimim ama içimde neler olup bittiği üzerinde sıfır kontrolüm var. Kontrolün sizde olduğunu düşünüyorsunuz. İkinci tanıdan sonra, beni tekrar hayal kırıklığına uğrattığım için vücuduma çok kızmıştım. Ve bu gezinmek için garip bir labirent. Hiç kimse size hastalanma gerçeğiyle başa çıkmayı öğretemez. İnsanlarla nasıl konuşulacağını bilmiyorsun, düşünmeyi bilmiyorsun, yalnız hissediyor, kafan karışıyor ve korkuyorsun. Kanser, hastalığın kendisi gibi, hayatınızın her köşesine ve huysuzluğuna giriyor.

Asla kaçamayacağınızı hissediyorsunuz çünkü sürekli olarak bir şekilde, formda veya biçimde var. Her zaman aklımın arkasında.

Sonsuza dek böyle hissedeceğini mi düşünüyorsun?

Evet. Bu yaklaşmakta olan bir kıyamet duygusu. Remisyona girip girmemenize bakılmaksızın, kurtarma çok kırılgandır. İnce buzda yürüyorsun. İstediğiniz zaman ölebileceğiniz gerçeğinin farkındasınız ve normal insanlar onları takip eden aynı doom bulutuna sahip değiller. Alexander ile geleceğimiz hakkında konuştuğumda, "eğer" derken çok şey söylüyorum ve bunun için bana kızıyor. Ama öyle bir şey çünkü oraya gideceğimin kesin bir garantisi yok. Çocuklarım olacağı ya da belli bir yaşta olacağıma ya da bir yıldönümünü kutlayacağımı garanti etmiyorum.

Ölümümün farkındayım. Evet, hiç kimse yarın için söz verilmez ve bu gerçektir, ancak kanserle sürekli olarak acı çekiyorsunuz. Boğuluyor gibi hissediyorsun. Hiçbir şey üzerinde kontrol sahibi olmadığınızın farkına vardığınızda, kendinize düşersiniz. Ve sonra senin varoluşsal krizin var. [Gülüyor.] Bunu her gün kendime soruyorum, neden buradayız? Eğer tüm bu acıdan geçecekse, gerçekten değip değmeyeceğini sorguluyorum çünkü çok fazla olacak.

Dün gece ağladım. Alexander Almanya'ya geri dönmek zorunda ve ben bu konuda süper duygusallaştı. Ve söylediğim şey bu, tamamen iyi olabilirsiniz, ancak o zaman yaşam ve ölüm duygunuz sizin üzerinizde çöküyor ve onu kontrol edemiyorsunuz. Bu sürekli belirsizlik ve çok yorucu. Çok genç biri için, yeterince yapmadığımı hissediyorum. Hiçbir şey yapmadım. Adaletsizlik hissi var. Neden bu kart dizisini uzun ömürlü yaşayan başka birine kıyasla aldın?

Hayatınızın bir parçası için üzülüyor musunuz?

Başa çıkmayı öğrenirsiniz ve bunun bir parçanız olduğunu kabul edersiniz. Hastaların çoğu insanın depresyona girmesine şaşmamalı, çünkü hayatınız boyunca bununla başa çıkacağınızı bilmek büyük bir şey. Her zaman bir çeşit hatırlatma ya da tetikleyici olacak. Çok can sıkıcı ama gerçek bu ve bu konuda hiçbir şey yapamazsın. Alexander, ne zaman bir TV şovu izlersek ve kanserden bahsettiklerinde çıldırır ve "Kapatmalı mıyım?" Ve hayır diyorum. Çünkü ondan saklanamazsın.

Karakter ölürse, elbette, benimle kişisel bir şekilde rezonansa girecek. Ama bu tam olarak öyle ve ondan saklanamazsınız. Bunun çirkinliğini kucaklamak zorundasın.

İkinci teşhisimde ilişkimiz hala çok yeniydi ve ölümüm hakkında onunla konuşmam gerekti. Şimdi IVF’de bulundum ve sormak zorunda kaldım, “Doğmamış bebeklerimi size teslim etmemi ister misiniz?” Beni koruyarak beni bu az güçten kurtarmaya çalışıyor. Ona bayılıyorum ama durmuyor. İlk defa teşhis edildiğimde hasta olmayan Natalie için üzülmüştüm, ama bu sefer düşünecek bir ilişkisi olmayan Natalie için üzüldüm.

Kendimi suçlu hissediyorum çünkü ilk tepkim Alexander'ı bulmaktan ayrılmamdı çünkü düşündüm, bunun ne kadar yoğun olacağını bilmiyorsunuz.

Gazetecilik projelerimden biri için bir bayanla röportaj yaptım ve bana 20 yıl evli olan bir arkadaşından bahsetti. İki kez kanseri savaştı ve sonunda kocası onu terk etti. Ve bu aklımın arkasında. Çünkü ya bir gün uyanır ve "Bunu daha fazla yapamam." Nasıl bilerek başa çıkacağım sadece onu bu işe soktum ve tüm bu travmaya neden oldum, ama kapanmasına neden oldum. Tüm bu bilgilerle başa çıkmak için hiçbir insan inşa edilmedi. Çok fazla alabilir.

Bu yüzden ilk tepkim şöyle demekti, sizin için bir kapı açıyorum ve içinden geçmek istiyorsanız, kızmayacağım çünkü anladım. Ve elbette, insanlar, sizi terk etmeyeceğini, sizi sevdiğini söylüyor. Ama önemli değil. Birini çok sevebilirsin ama önce kendini koymak zorundasın.

Bu korkmadan sonra bir sonraki tarama geri döndü, bu yüzden altı ayda bir çıkardık. Bu zamana kadar derece değiştim, çünkü doktor ekibim temiz bir yazı tahtası olarak önerdi. Böylece yeni bir üniversitede başladım ve bununla her zaman yapmak istediğim şey olan Venedik'e takas etme fırsatı geldi. Gerçekten bir molaya ihtiyacım vardı. Kimsenin kim olduğumu bilmediği, hikayemi bilmediği, kimsenin bana "hasta kız" diyemediği bir yerde zamana ihtiyacım vardı. Bu zamana kadar ayağa kalktığımı hissettim, ama başının üstünde bir azgın bulutu olmayan yaşlı Natalie için üzüldüm.

Değişimin şu anki gibi kendimi bulma şansım olabileceğini biliyordum. Bütün doktorlarım "Bunu yapıp yapmamamız gerektiğini bilmiyoruz" dedi ve ben de… mümkün mü? Eğer öyleyse yapıyorum.

Uçmak çok korkunçtu çünkü ne bekleyeceğimi bilmiyordum, vücudum hiç olduğu gibi 20 saatlik bir uçuş yapmamıştı. 14 saat boyunca iğnelerim ve iğnelerim vardı, korkunçtu, ama deneyim canlandırıcıydı. çünkü Avustralya’yı geride bırakıyordum. İndiğimde ağladım çünkü hayatımın yeni kısmı sonunda başlayabilirdi. Ve o oldu en iyi hayatımın yedi ayı. Oradayken çok ağladım. Göreceğimi asla düşünmediğim bir tabloya bakarak gözyaşlarına boğuluyordum. Kendime aşık olduğumda güzel bir his vardı ve gelgitin yerleştiğini hissettim.

Çılgın fırtınalar ve çökmekte olan dalgalar sonunda durmuştu ve ben rahatlayabilirdim. Öyleydi, bu yüzden hayat böyle. Tüm doktor randevuları değildi. Ama şimdi bildiğimiz gibi, bu fırtına öncesi sessizlik oldu.

Alexander ve ben Büyük Kanal'ın yanındaki sarayda bir partide tanıştık - çok abartılı. [Güler.] Kulağa çok hoş geliyor ama arkadaşımız kustu, bu şekilde tanıştık. Alkole alerjisi var ve beni bulmak için hastalandığını söyledi. Bu yüzden daha sonra omuza bir dokunuş alıyorum ve merhaba gibi, arkadaşın hasta, Alexander var. Daha sonra, beni eve yürüdü ve "Nerede yaşıyorsun?" Dedim. Bulunduğum yerin tam tersi yönde yaşadı ben de öyleydim, bu ilginç! Güzel bir sohbet yaptık ve birbirimizi tanıdık.

Kesinlikle bir tanıma vardı, bu adam çok hoş biriydi, ama oraya erkekler için gitmedim. Ben anti-çocuktum. [Gülmelere.]

Onu bir hafta sonra gördüm ve tekrar bu uzun sohbete düştük. Olaylarda birbirimizi görmeye devam ettik ve sonunda bana çıkma teklif etti. Üç ya da dört kez dışarı çıkmıştık ve bir gece beni eve bıraktı ve öptü. İçeri girdim ve kapıyı kapatıp kapıyı aşağı kaydırdım. Ona âşık olmaya başladığımı biliyordum, o yüzden o andan itibaren, bu işi nasıl yapacağız. Oldukça erken dedi ki, ben bu işteyim. Korktum çünkü tarihim hakkında konuşmak zorunda kaldık.

Ona "Geri gelebileceğini bilmen gerek" dedim. Ve suratımı tuttu ve “Hiçbir yere gitmeyeceğim” dedi. Başlangıçtan itibaren, beni zorlukla tanıdığı zaman bana inanmasına izin vermeye ne kadar istekli olduğu konusunda şaşırmıştım. Ama bana dedi ki, sen benim için teksin. Hem güzel hem de korkunçtu.

Alexander'dan önce biraz çıktım. Birçok erkek, onlara söylediğim gibi, ortadan kaybolur. Bu acı verici. Çünkü düşünmeye başlarsın kendin hastalık olarak. Biri bana neden sürekli pantolon giyeceğimi sordu, ben de ona hikayeyi anlattım ve ondan bir daha haber alamadım. Ve sonra, onu görecek duygusal olgunluğa sahip olmayan başka çocuklar vardı. Daha küçükken, aşkı bulma fikrine işaret ediyordu. Tekrar ve tekrar reddedilmek, gerçekte olabileceği inancını yavaşça kaybedersin. Böylece Alexander gelip bana ilişkimizi sürdürmesini engellemeyeceğini söyledi, ben de vay gibiydim.

O benim hayatımın aşkı ve o yaptığında bana geldiği için çok müteşekkirim. Beni terk etmeyeceğini söylediğinde bunu gerçekten kastetti. Bu beni korkutuyor çünkü geçmemiz gereken çok şey var ve uzun mesafe bir kabus. Kolay değil. Ama günün sonunda, o ve ben şimdi bir birimiz. Omuzlarımdan bir yük alındı, çünkü birisinin hastalığımın ötesinde görme yeteneğine sahip olacağını düşünmedim.

Biriyle yakın olmak zaten çok korkutucu, bu yüzden bedeninize ne olduğu hakkında hislerinize sahip olmak ve gidip biriyle en savunmasız olmak korkutucu. İlk teşhisten sonra ilk kez seks yaptım, lenfödem vardı ve eşimin bana nasıl bakacağı konusunda telaşlandım. Bana farklı olduğum gibi mi bakacaktı? Gerçek benliğimi gösterme konusunda gergindim. Endişelendim, izlerim var ve hoş değiller. Bacaklarımdan biri diğerinden daha büyük. Pozisyonları bile, ne yapabilirim, ne yapamam?

Bilmiyordum bile. Işık açmak istemedim çünkü kendimi görmek istemedim. Çok etkilendim ve bu çok ham bir andı.

Bir sakatlığınız olduğunda seks yapmak gezinmek için farklı bir alandır. Sadece vücudunuzla anlaşmak zorunda değilsiniz, fakat öyleyse nasıl bir şey yapacaksınız? Neyle rahat ettin? Ne yapmak istediğinizi nasıl uygulayabilirsiniz? Eşine bir kafa atmalı mı yoksa vermemeli mi? Ortağım kendimi güvende hissetmemi sağladı, bu yüzden olabildiğince boğulmuş hissetmedim. Ama ona âşık değildim ve bu ek güvenlik açığı katmanını eklemek çok farklı bir şey.

Bu noktaya geldiğimizde, İskender ve ben, görmek ister misiniz dedim? Görmeye hazır mısın? Ne göründüğünü görmemi istediğin zaman, hazır olduğumu söyledi. Beni tamamen çıplak gördüğünde, gözlerinde daha önce görmediğim bir aşk gördüm. Benim gibi hissettiğim için, bu fiziksel olarak göründüğümün ötesine geçiyor. Yara izim hakkında hala kendimin farkındayım. Bana göre, bu neon, ama görmüyor.

Bu noktada, yumurtalık ile ilgili hıçkırık dışında, dört yıl boyunca temiz taramalar yapıldı. Beş yıl, remisyonda olduğunuz kabul edilir. Çok yakındım. Ayrılmadan önce bir tarama yaptım ve babam eve geldikten iki hafta sonra bir sonraki organizasyon için örgütlendi. Hiçbir şey olmadığına dair hiçbir fikrim yoktu. Bu yüzden taramam vardı ve sonuçlar için bir sonraki randevuma gidene kadar her şey yolunda gitti. Oturdum ve dedi ki, "Ah … tek başınasın." Hemen bir şey olduğunu biliyordum.

Midem düştü. Bana iki nodül bulduğunu söyledi - onlara henüz tümör olmadıklarını çünkü ne olduklarını bilmiyorlardı. Sol alt, sağ akciğer ve biyopsi için çok küçük. Her ikisi de 6mm idi.

Ve bu noktada yine melanom olma olasılığı nedir?

Oldukça yüksek.

Başka ne olabilir ki?

Belki bir enfeksiyondur.

Bu kadar basit bir şey olabileceğini düşündüm. Ama sonra, yine, o bağırsak hissi yaşadım. "Bu nasıl olabilir?" Dedim. Ben öfkeliydim. Öfke uyumunda ağladığım noktaya kendime çok kızmıştım. Her şey yolunda gitmişti ve şimdi halı altımdan çekiliyordu. Ofisten ayrıldım ve babamı aradım ve kendime eve gidemeyeceğimi söyledim. Sakince doktorun ne dediğini açıklamamı istedi. Ben de annemi çaldım.

Plan, imkansız şeylerden biyopsiye biyopsi yapmaktı. Bu yüzden, iki buçuk haftayı, bu iki nodülü biyopsi yapmak için akciğerime sokmaya çalışmak için sırtımdan bir iğne sokmak isteyen bir doktor bulmaya çalıştık. Zaman geçtikçe birisinin bunu yapmaya istekli olması daha az olasıydı. Ancak bir doktor lenf bezini kontrol etmemizi önerdi. Çünkü eğer lenf düğümü içindeyse bu, nereden geldiği ve kanser olduğu ve başka bir şey olmadığı anlamına gelir. Böylece bunu yapmak için bir doktor bulduk.

Sonra söylemiştim, evet, Melanomdu. Resmen geri döndü ve bu sefer ciğerlerimdeydi. Bu, 14 Mayıs 2018, Cuma idi.

Dünyaya çok kızmıştım, her şeye kızmıştım. Bu sefer farklı bir tepki türü oldu, korkmadı, öfkelendi. Sonunda hayatımın nasıl olabileceğine bir göz atmıştım ve sonra elimden alındı. Bu sefer çok daha gerçekti çünkü hiç kimse bir organda kanseri olduğunu söylemek istemiyordu. Orjinal doktorum cilt uzmanı olduğu için otomatik olarak organlardaki melanom ile ilgilenen farklı bir doktora yönlendirildim. Bu yüzden onunla buluştuk ve boyutları kontrol etmek ve ayrıca tedavi seçenekleri hakkında konuşmak için taramalar yapmamız gerektiğini söyledi.

İskender'i saat 3'te ağlarken aradım ve döndüğünü söyledim. Sonra, "Bunu sana yapamam, seni seviyorum ama şuan bitiyorum" dedim. Ve dedi ki, "… Hayır." [Güler.] Ondan sonra dört gün boyunca onunla konuşmadım. Kelimeleri düşünemedim. Ama bir kez immünoterapinin tedavi için tek seçeneğim olduğunu anladıktan sonra nihayet telefonu aldım ve neler olduğunu anlattım. Yeni bir iş buldu ve hemen istifa etti. Ona ihtiyacım olduğunu söylemek istemedim, ama gururumu yuttum ve ona söyledim ve o da Avustralya’ya uçtu.

Ve bu süre zarfında, o üç gün, annem doktorlara tedaviden sonra bebek sahibi olma şansımı sordu. Doğurganlığımı etkileyip etkilemeyeceğini söylemek için yeterli literatür olmadığını söylediler. Annem benim IVF almamı istediğini söyledi. Ve orada oturup "Bunu düşünmüyorum bile" diye düşünüyordum. O gün bir IVF doktoruna gittim ve bana götürmek için bir çanta ilaç verdiler, tıpkı buradaki enjeksiyonlarınız gibi. Onlara o gün başladım. İşkenceydi - rahatsızdım, ruh halim değişiyordu, bayılıyordum ve sadece vücudumun yaşadığı şeyin acısı… ama başarılıydı.

Epeyce yumurta aldılar ve bunun üstesinden geldik.

Fakat bunu yaparken daha fazla BT taraması vardı ve tümörlerim agresif kabul edilen 6 mm'den 2 cm'ye yükseldi. Saldırgan olduğu için tedavimi değiştirmek zorunda kaldılar. % 80 başarı oranıyla protokole devam edemedim (Keytruda), şimdi% 50 başarı oranına sahip bir ilaç kombinasyonu olan farklı bir uygulamaya geçmek zorunda kaldım. Üç ay sonraya kadar çalışıp çalışmadığını bilemeyiz. Bana x, y, z gibi yanlış gidebilen sayısız yan etki yaşayabileceğimi söylediler. Ve işlem sırasında kanser büyüyebilir veya küçülebilir, bu yüzden işe yarayıp yaramadığını üç ay boyunca bilemezler.

Ama başka seçeneğim yoktu. Başa ihtiyaçları vardı ve şimdi başa ihtiyaçları vardı.

Onkoloji hemşirem geldi ve tüm zor soruları sordum. Annem, babam ve Alexander duymak istemiyordu ama bilmek istedim: Başarı oranı nedir, ilişkili yaşam beklentisi nedir, hastalarınızın kimler başardı. Bana sadece üçünün olduğunu söyledi ama bana kaç tane olduğunu söylemedi. Ve bana işe yaramazsa yaşam beklentimin muhtemelen yüksek olmayacağını söylediler.

Enjeksiyonlara iki gün sonra başladık, bu yüzden hala tüm IVF hormonlarını içimde tuttum. O kemo odasına yürümek korkunçtu. Her yerde milyonlarca IV'le dolu eski deri sandalyelerle dolu, etrafta dolanan hemşirelik yapan ve çoğunlukla 60 yaşın üzerinde olan ve bu sandalyelerde oturan insanlarla dolu bir oda. Ben hayatını zar zor yaşayan genç bir kadınım. İlk infüzyonumu yaptım ve iyiydi. İlaç enjekte edildiğinde hiçbir şey hissetmezsin ama dört saat sürdü. Bana bakmamın yol açtığı yan etkiler listesini okudular ve kendilerinden herhangi biri sunduysa hastaneye gitmek zorunda kaldığımı söylediler.

Ve tabii ki, üç gün sonra, boynumdaki bir lenf düğümü, 5: 30'da bir balonun büyüklüğüne patladı. Bağışıklık sistemim kendine çok saldırıyordu. Doğruca hastaneye gittim.

İki hafta içinde hepatit aldım ve karaciğerim başarısız oldu. Sonra akciğerim çöktü. Her gün yeni bir şeyler ters gitmişti. İki hafta sonra çıkmam gerekiyordu. Ben bıkmıştım. Onkoloğuma gitmeme izin vermesi için yalvarmıştım ve yaptığım zaman üç dev Ziploc ilaç torbası aldım. Bir zamanlar evdeyken sonunda normal hissetmeye başladım ama şimdi steroidlerden kilo alıyordum.

Sonra arkadaşlarım bir GoFundMe başlattı çünkü çalışamıyordum ve şimdi Alexander'ın eve uçması ve sonra geri dönmesi gerekiyordu. Bana bundan bahsetmediler. Yapıp yapamayacaklarını sorup duruyorlardı ve hayır demeye devam ettim ama sonunda bıraktım. O gece çok ağırdı çünkü 24 saat içinde 10.000 dolardan fazla para topladılar ve görmediğim insanlardan gelen destek uzun dokunuyordu. Bu güne kadar, insanların desteği ve nezaketleri yüzünden hala bunaldım. Mesajlarla doluydum. Dışarıda hala bakım veren insanlar olduğunu bilmek güzeldi ama sonra arkadaşlarım olan insanlar tam anlamıyla hiçbir şey söylemedi ve bu zordu.

İlk kez benimle arkadaş olan kızlar vardı ve sonra aniden bu olayı anladılar sanıyordum, sadece canımı sıkmayacağım. Bunun için gerçekten üzüldüm.

Bu sefer farklıydı çünkü çok daha şiddetliydi. Yaşam beklentisi ve tedavinin işe yarayıp yaramayacağı gibi şeyler hakkında çok yoğun konuşmalar yapıyordum. Zaten ciğerlerimde olduğundan başka bir yere mi çıkacağından emin değildim. Ama sonra bir gün sesimi kaybettim. Uyandım ve konuşamadım ve açıkçası bu iyi bir şey değil, bu yüzden zatürree'nin geri gelip gelmediğini kontrol etmek için beni taramak zorunda kaldılar. Bundan sonra beni demeye çağırdılar a) zatürree olmaz ve b) her şey küçülür.

Ve sadece bir doz aldım. Yani, rahatlama duygusu, bunu bile açıklayamam. İşe yaradığını öğrendiğimde tekrar nefes alabildiğimi hissettim, zamanım olduğu gibi. Tabii ki, o bitiş çizgisini geçmedim ama oraya gidiyorum. Bir sonraki şey, yan etkileri azaltmak için kullandığım ilaçlardan birini alabileceklerini görmek oldu. Anlaşılan ben hala bir cevap veriyor.

Bu güne kadar akciğerlerimde hala kanser var, fakat sorun şu ki, eğer bana bakarsanız bilmiyorsunuz. Bu benim için büyük bir şey - lütfen insanlara daima kibar davranın, çünkü onlarla neler olup bittiğini bilmiyorsunuz. Sağlıklı görünüyorum ama değilim. Hala iki yıllık bir tedavim var ve bu pazarlık konusu değil. Her iki haftada bir, şimdi evden enjekte ediliyorum. Bu tedaviden çıkar çıkmaz kanser tekrar geri gelebilir, bu çok muhtemel bir şey. Şu anda bunu düşünmemeyi seçiyorum, ancak şu an itibariyle tümörlerin ikisi ölçülemiyor ve lenf düğümü hala genişlemiş ancak küçülüyor.

Çalışıyor ve minnettarım. Ama cehennem olmuştu gerçeğini şekerlemeyeceğim.

Bazen bacağımı inceliyorum ve bence hepsi buna değer miydi? Tüm bunlardan geçtim ve hala dört yıl sonra tekrar anladım. Onunla oturduğumda, duygularla boğuluyorum. Sadece istatistiklerin sizin lehinize olup olmadığına bakılmaksızın hiçbir şeyin garanti edilmediğini göstermektedir.

İnsanlara melanom hakkında ne söylemek istersiniz?

Sadece ciltle ilgili olduğu düşüncesini kır. İnsanların melanomun sadece güneş kremi ve cilt kontrolü ile ilgili olmadığını anlamaları gerekir. Tabii ki, bu bir Kocaman bir kısmı ama bundan daha fazlası. Vücudunun farkında olmalısın. Bu senin bir numaralı önceliğin. Yenilmez değilsin. "Kolejim yok, tenim açık değil ya da kızıl saçlarım yok" demek, bu, melanom alamayacağınız anlamına gelmez. Evet, gerçekleşmesi daha muhtemel hale gelebilir, ancak bu kalıba uymadığınız için güvende değilsiniz.

Güneş koruyucudan hoşlanmadıklarını veya cilt kontrolü yaptırmak için zamanı olmadığını söyleyen birine ne söylersiniz?

Onlara salak diyebilir miyim? [Gülüyor.] Söyleyeyim, bunu çocuğunuza yapar mısınız? Yepyeni derileri ile güneşte çıkmalarına izin vermez ve onlara bakmalarına izin vermez misiniz? Yapmazdın

Şimdi parmağın hakkında ne hissediyorsun?

Şu anda bir yerde bir laboratuarda oturuyor. [Gülüşmeler.] Umursamadığım günlerim var ve beni rahatsız etmiyor, ama o zaman lenfödemimden dolayı kullanamadığım güzel ayakkabılar görüyorum ve acıtıyor. Çoğu zaman yaz aylarında bunu hatırlatırım, çünkü plaj boyunca ayakkabı giymeden yürüyemiyorum. Kumda cam veya bir şey varsa ve bacağımın veya ayağımın altını kestiğimde otomatik olarak hastaneye gitmem gerekir. Kabul etmeye geldim, ancak bazı günler diğerlerinden daha iyi.

Kimse her zaman bir kale değildir ama çok güçlüsün - omuzlarında bütün bir dünya var ve onu lütufla taşıyorsun. Bu sizin kişiliğiniz mi yoksa bilinçli bir karar mı?

İkisinin de olduğunu söyleyebilirim. Ebeveynlerim ben küçükken ayrıldı, o zaman nasıl esneklik kazanacağımı öğrendim. Akıl sağlığı önemlidir, bu benim için çok önemlidir, çünkü her şeyin temeli budur. Kendime nezaketle davranıyorum. Çizmeyi, boyamayı, okumayı ve yazmayı seviyorum ve "bana" zamana değer veriyorum. Sahip olduğum sorunlara değinmediğim zaman. Bana meditasyon öğretildi ve egzersiz de harika.

Senin için son soru … nasılsın Natalie?

Bugün mükemmelim. [Gülüyor.} Kendimi olumlu hissediyorum ve mutluyum.