Otizm Spektrum Bozukluğu Teşhisi Sonrası "Normal Oynama" Üzerine

Bronte Sparrow, otizm spektrum bozukluğu tanısı ile yakından ilgileniyor.

Terapistin odasında, squishy, ​​bordo bir koltukta oturuyorum. Odanın nasıl görünmesini beklediğim neredeyse aynısıydı ve aynı şey onun için geçerli: yarı anlayışı odanın karşısında oturduğum alanlarda benden daha fazla dereceye sahip samimi, hafif yenilikçi bir kadın. Eşleştirdiği koltuk, masasının yanında, Freud, Lacan ve diğerlerinden oturduğum yerden çıkaramadığım kitaplarla dolu. Tek bildiğim bir çok kitabın iyi bir işaret olduğu; Benim gibi okumayı sever.

Neredeyse altı yıl önce liseden beri bir psikolog görmedim. Bu başvuru için sordum, çünkü son sekiz ayın olaylarıyla başa çıkamayacağımı biliyorum. Uzun lafın kısası,% 60 ila% 80 oranında multipl skleroz geliştirme riski altında yaşıyorum ve Temmuz 2017'den beri gerçekten temiz bir fiziksel sağlık faturası almadım. Bunu günlük hayata ve bununla birlikte devam eden her şeye ekleyin. ve şeyler en azından söylemek gerekirse… ağır hissediyorlardı.

Psikologlar beni korkutmuyor ya da beni rahatsız etmiyor. Yeterince bunlara ve onların bekleme odalarına, panolara, kalemlere, notlara maruz kaldım ve beni unnerve için çok garip bir şey alacağına dair tuhaflıklar. İlk rodeom 6 yaşına geldiğimde, ailem ve ben tanıya doğru yolculuk etmeye başladığımda olurdu.

Otizm spektrum bozukluğundan utanmıyorum. Onunla birlikte büyümek her şeyi kolaylaştırmak zorunda değildi, ama kesinlikle sıkıcı olmadı.

Yakın zamana kadar, durumum Asperger’in sendromu olarak nitelendirilecekti, ancak Hans Asperger’in Nazilerle işbirliği yaptıkları ve onların için durdukları her şeyden ötürü, ben ve başkaları kendimizi o etiketten uzaklaştırmayı seçtik.

Herkes spektrumda. Herkes. Ciddiyim. Sadece bir ucundan diğerinden daha aşağıdayım. "Yüksek işleyen" terimi bir terimdir ve bundan hoşlanıyorum; Bir ödül ya da övgü gibi oldukça eğlenceli olmayan bir şey yapar. Bundan zevk aldığım şeyler var. Nesnel olarak konuşursak, çok zekiyim. Her zaman akademik olarak başarılı oldum (atletik olarak, katılım şeritleri sayılmadıkça çok fazla değil) ve beni korkutan çok derin bir hafızam var. ASD'nin olmasının beni daha düşünceli, düşünceli biri olmaya zorladığına inanıyorum.

Benim durumumda oldukça empatikim ve bu da kendi başına iki ucu keskin bir kılıç.

“Güçler” diyorum çünkü kendimi “normal davranmak” için eğitmiştim. Normal olan ne? Gerçekten nasıl açıklayacağımı bilmiyorum. Karşılaştırabileceğim en yakın şey “geçmek”. Hala biraz tuhafım ama ortalama 24 yaşında biri olarak geçebiliyorum. Karşılaştığım ve onlarla etkileşimde olduğum insanların çoğunluğu spektrumda olduğumu bilmiyor ve bilmiyorlardı. Konuşma patolojisi, psikoloji seansları ve çevremdeki insanlardan öğrenme ve uyarlama, diğerleri gibi davranmayı bir sanat eserine bıraktığım anlamına geliyor.

Buna “arka plan programım” diyorum.

Davranışımı ve sözlerimi sürekli ve aralıksız olarak kontrol ediyorum, iki kez kontrol ediyorum ve üç kez kontrol ediyorum. Şimdi neredeyse ikinci bir doğa haline geldi, ama benim yaptığımı ve rahatlatmaya çalıştığımın farkında olduğum zamanlar olduğu için yorucu. Her zaman ne kadar yorucu olduğunu açıklamak için doğru kelimelere sahip olup olmadığımı bilmiyorum. her zaman kendinizi bir kayma en küçük işareti bile bakarak, bir mikroskop altında inceleyin.

İşlevselliği yüksek ASD'li insanlar, verilen bağlamda her zaman doğru şekilde tepki vermezler. Onlar bencil olabilirler - bencil olmakla karıştırılmamalıdırlar - ve özel ilgi alanları vardır. Bazıları, özel ilgi alanlarında otoriter bir statü kazanıyor; Einstein veya Sheldon Cooper'ı düşünüyorum Big bang teorisi (gerekirse) veya öncülüğü İyi Doktor. En büyük engellerden biri, düşünceleri veya hisleri net bir şekilde iletme ve duyguları yönlendirmede zorluk çekmektir. Daha gençken, bu bir öfke gibi tezahür ettirebilirdi - bir sürü bağırma, gözyaşı, hayal kırıklığı, kırılma - çünkü kendi duygularım ve düşüncelerim karşısında bunaldım.

Aşırı uyarılma da bir diğer büyük faktördür, şimdi daha yaşlandığım halde tüm “işaretleri” daha iyi ele alıyorum. Hâlâ seğiririm ve tekrarlayan sesler yüzünden kolayca tahriş oluyorum, kokulara duyarlıyım ve dokunuş da büyük bir şey. Bazı kumaşların hissini sevmiyorum ve bana yakın olmanın çok iyi tanımadığım insanları sevmiyorum. İyi bildiğim bile, her zaman fiziksel olarak etkileşime girmek istemiyorum.

Benim “arkaplan programım” bütün bu şeylerin üzerinden geçiyor ve bu şeyleri istediği zaman bastırıyor olabilir. Her zaman endişeleniyorum, birisini rahatsız edeceğim veya yanlış bir şey söyleyeceğim ve başım derde girecek veya başım dönecek veya dışlanacak veya incineceğim. İlkokul ve ortaokul boyunca zorbalık yaptım - lisede, zorbalık o kadar kötüydü ki, travma sonrası stres, düşük dereceli depresyon ve gerçekte sıkışan anksiyete belirtileri geliştirdim.

ASD'ye sahip olmak, genel bir kural olarak, endişe geliştirmeye biraz daha yatkın olduğunuz anlamına gelir. Birkaç ay süren yoğun bir zorbalık ve çatışma ekleyin ve sonunda mükemmel bir fırtına yaşayın.

Endişemin doruğa çıkmaya başladığını ve günlük hayatımı etkilemeye başladığını saptamak zorunda kalsaydım, 2014 yılının sonlarında olmak zorunda kalacaktım. neredeyse sürekli kenarda. En kötüsü, uyumadım ve işten önce ya da eski sevgilimle kavga ettikten sonra stresle kendimi fiziksel olarak hasta ederdim. Panik ataklar bu ilişkinin resmen sona ermesine neden olan ayları delip geçti ve takip eden yılda kendi davranış ve düşüncelerim biraz zarar verdi.

Geçtiğimiz birkaç yıl boyunca endişelerimin bozulmamasını sağladım. Fiziksel sağlığım bazı zorluklarla yüzleşmeye başladığında, bu tutuşun gevşemeye başladığını düşünüyorum. ASD tanısı koymak her zaman kendimi biraz kırılmış hissetmeme neden oldu; tarif etmek çok garip bir his. Farklı olmak istemiyorum, çünkü ASD kim olduğumun bir parçası ve ben de o kişiyi seviyorum ve hayatımda birçok harika insan daha yapıyorum. Bununla birlikte, bazen ben olmasaydım hayatımın (ve diğer insanların hayatlarının) daha kolay, daha az dağınık, daha az karmaşık, daha az engel olabileceğini düşünüyorum.

Yeni terapistime yüksek sesle “kırık” kelimesini söylüyorum ve kaşları endişeleniyor. Mantıksal olarak (mantığı severim; zekayı severim; cevapları severim; kristal netliğinde sorunları ve çözümleri severim), kırılmadığımı, gerçekten değil. Duygusal olarak bunu sorguluyorum.

Seansımın çoğu, şu ana kadar bu zavallı terapiste hayatımın kısaltılmamış taslağını vererek harcanıyor. Benim gevezelikten çıkardığı kelime travma. Büyük bir tane, ama orada ve doğru. Bu, üç doz ecstasy aldığınızı sağlık görevlilerine söylemek zorunda hissetmenin nasıl olacağını hayal ediyorum.

Travma. Bu garip bir kelime. Bunu daha çok araba kazaları veya ölüm kalım durumlarıyla ilişkilendiririm. Ama eski sevgilimle olanları çözdüğüm için kendimi ölüyormuş gibi hissettim, belki de buna benzer bir şey biliyorum. Panik ataklarım bir daha asla nefes alamamış gibi hissediyorum. Bu günlerde çok az sayıdalar, ancak onları tetikleyen anılar ve duygular hiçbir zaman çok derine gömülmedi.

Ağustos 2017’den bu yana, nefes alma teknikleri, minnettarlık, burada ve orada meditasyon yapmak ve travma sonrası stresin artık etkileriyle başa çıkmanın bir yolu olarak daha fazla sık sık söylemem için elimden gelenin en iyisini yapmaktayım. Aynı teknikleri nörolojik sorunlarımın getirdiği taze kaygıya da uyguladım. Zeki bir kızım ama nadiren kendi tavsiyeme uyuyorsun. İnsanlara sorunları için gerçek yardım aramalarını söylediğim sayıyı sayamıyorum ve yine de korkudan felce uğradım, aklımdan bıktım ve kendimi en değersiz ve anlamsız hissettim ve hepsini düzeltmeyi bekliyordum. Bali bir hafta tatil ile.

(Yazarın notu: Bir hastanede kalmaya karışan Bali'ye yapılan bir gezi, aslında, herhangi bir zihinsel sağlık mücadelesini düzeltmez.)

Günden güne, normal oynamak doğal olarak gelir. Yaptığımı bile bilmeden yaptığım bir şey; Neler olduğunu bilmeden önce yarı yoldayım. Neredeyse casus ya da infiltratör gibiyim. O kızın neden o şakayı o zaman yaptırabildiğini ve insanların güldüğünü; Bazı yorumlara gülmem gerektiğini hatırlamak istiyorum. Bu adamın neden böyle söylemeyi seçtiğini bulmam gerekiyor ve bir dahaki sefere benzer bir şey söylediğimde aynı tonu taklit etmek için elimden geleni yapıyorum.

İnsanların yüz ifadelerini ve beden dilini taramak, araştırmak ve yargılamak için çalışmak, beynimin her gün ayrı bir bölümünü alır. Yorucu. Ama işe yarıyor.

ASD'nin beni bir şeyden korumasına veya gerçekten yapmak istediğim bir şeyi takip etmemi engellemedim. Arka plan programımın bir şekilde bunu mümkün kıldığını düşünmek istiyorum. Şimdi istediğim ve şimdi yapmam gerektiğini düşündüğüm şey, bazen bu programı kapatmak için çalışmak. Kendime verdiğim endişe ve baskının gerçekten gerçekten serbest bırakılmayacağını ya da hayatımı sadece iyi bir yaşam yerine bazı yüksek riskli gizli servis görevi gibi sürdürmeye devam edersem devam etmeme izin verdiğini yavaşça anladım.

Terapistim koltuğuna oturdu ve bana baktı. “Bronte, temel olarak bilişsel davranışçı terapi tekniklerinde çalışıyorum: düşünce süreçlerinizi üzerinde çalışmak ve düşüncenizi değiştirmek ve stres ve travma durumunuzu değiştirmek için teknikler ve mekanizmalar geliştirmek. Bu yapmak istediğinize benziyor mu? ”

Hemen arkaplan programım terapistimin yüzünü sinyaller için birleştirmeye çalışıyor ve sesini anında yeniden aklımda tutuyorum ve ellerim avucumdaki dokuların etrafını sıkıyor. Programa susmasını söyledim.

Başımla onayladım. “Evet, evet öyle. Sanırım bundan gerçekten hoşlanacağım. ”

Başımla onayladım. “Evet, evet öyle. Sanırım gerçekten hoşuma giderdi. ”