Bir bağımlıyı sevmek nasıl bir şey: 6 umut, kayıp ve geçiş hikayeleri

Bu parçaya neden olan kadınlardan biri tarafından sorulduğunda, içeriğimizin (özellikle kişisel parçalarımın) çoğunun, kendimizden geçirdiğimiz düşünceler ve mücadelelere daldığını - ve ideal olarak nasıl yaşadığımızı - anladım. diğer taraftan çık. Daha yakın bir zamanda, şu anki mücadelemiz hakkında, tamamen tamamıyla yapmadığımız şeyler hakkında yazdık. Fakat henüz içine girmediğimiz şey, bu şeylerin sevdiklerimizi nasıl etkilediğiydi. Sık sık bize yakın olanların hayatlarını etkilediklerini unutmak için kendi sorunlarımızla yeterince kutuplanırız - ama yaparlar.

Bu yüzden bağımlılıktan muzdarip olanların aile üyelerinden, ortaklarından ve arkadaşlarından haber almaya çalıştım. Bu alkol, uyuşturucu ve seksten kumar veya bir yeme bozukluğuna kadar bir şey ifade edebilir. (Ed. Not: Bazı uzmanlar anoreksi'nin madde bağımlılığı gibi bir bağımlılık olduğunu öne sürdüler. "Her ikisinde de ortak olan modeller arasında: kontrol kaybı, kötüye kullanılan maddeyle meşgul olma, maddenin stres ve olumsuz duygularla başa çıkması, gizlilik, Zararlı sonuçlara rağmen davranışların sürdürülmesi "diyor PhD.

Benim durumumda, kötüye kullanılan madde yiyecek veya bunların eksikliği idi.)

Burada altı kişiden, yeme bozukluğu yaşadıklarını, alkol ve uyuşturucu bağımlılığını vekil olarak duyduklarını duyuyoruz. Aşağıdaki düşünceli sözlerini okuyun.

Kristen

“Şu anda uyuşturucu ve alkolden kurtulma konusunda biriyle (dört yıl ve güçlüyüm) bir ilişki içindeyim. Kız arkadaşım geçen Ocak'ta sekiz yıl boyunca aylarca kutladı ve ilişkimiz boyunca ayıktı. İyileşmesi konusunda açıktı ve ilk buluşmamızda konuştu. Bence, onun için, kendi ayıklanması için, ilaçları kullanan ve kötüye kullanan insanların etrafında olamayacağı ve yapamayacağı için esastır. Zaman zaman içtiğimi biliyor, bu bizim tartıştığımız ve rahat edebileceğimiz bir şey.

“Benim için aktif iyileşmesiyle geliştirdiği dürüstlük ve dürüstlük, bu ilişkiyi hayatımın en duygusal ve samimi açılımı haline getirdi. Tedavi ve 12 aşamalı programlara aşinalık, beni bu konuda yardım almaya teşvik etmemi sağladı. Kendi babamın kendi dolabımda saklanması, kendi babamın alkolle belirgin bir şekilde sağlıksız ilişkisini ve eski bir ilişki ortağının (şimdi) belirgin bağımlılıklarını da içeriyor, 12 adımlık bir grup olan Al-Anon’u bir terapist bulmam için teşvik etti. Aileler ve alkolikler ve bağımlıların arkadaşları için.

'Desteği ve cesaretlendirmesi gözlerimi kendi davranışlarım, deneyimlerim ve karakter kusurlarım için açtı ve yıllarca normalize edilmiş, ancak sağlıksız davranışlarda çalışmama yardımcı oldu. Kesinlikle Al-Anon'u veya benzer bir destek grubunu kontrol etmeleri için iyileşen bir bağımlıyla ilişki içinde olan herkesi cesaretlendiririm; Eşinizin akıl sağlığını korurken, eşinizle neler yaşayacağınızı anlamak ve bir bağımlılığı olan birini sevmenin kendine özgü zorluklarına destek sistemi sağlamak çok önemlidir.

“Ayrıca burada bir feragatname koymam gerektiğini hissediyorum çünkü deneyimim biraz daha parlak bir inceleme. Sırf biri iyileşmekte olduğu için aniden 'sabit' veya 'daha iyi' oldukları anlamına gelmez. Kız arkadaşımın iyileşmesi için aktif olarak çalışması gerekiyor, çünkü düşüncesinin bağımlılığı ve sağlıksız davranışlarıyla çarpıştığını açıkça itiraf edecek. Genel olarak, onunla olan ilişkim önemsiz olana karşı gerçekten önemli olanı daha iyi anlamayı geliştirmeme yardımcı oldu. ”

Keri

“Çocuğunuzun roller coaster binicisini beden imgesiyle izlemek, inişten yeme bozukluğuna dönüşmekten, cerrahi imgenin sağlıklı kabulüne dönüşmesine kadar, başlı başına zor bir yolculuktur. döner, yürek kırıcı, sinir bozucu ve gurur dolu.

"Güzel kızım, hayatı haftada birkaç gün yoğun atletik pratiklerle dolu bir şampiyon jimnastikçiydi ve her hafta sonu yarışmalar yaptı. Ligi sekizinci sınıfta sona erdi ve bir sporcunun hayatından aniden ayrılması, tüm fiziksel ve saldırganların saldırısına karşılık geldi. ergenliğin duygusal kargaşası. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, en azından bana, vücut görüntüsünde ciddi değişiklikler, ağırlık artışı, hiç olmadığı yerlerde eğriler ve başkalarına nasıl göründüğü konusunda yakın bir endişe kaynağı vardı. Bunların hepsi, iki yıl sonra, kız arkadaşımın arkadaşlarının bir yeme bozukluğundan kurtulduğu ve çok fazla kilo kaybettiği yönündeki endişelerini dile getirdiğini söyleyerek okul rehberlik danışmanından yapılan bir çağrı ile sonuçlandı.

“Benim bakış açıma göre, kızım daha mutlu görünüyordu; kilo kaybetti, kıyafetleri denemek, benimle daha fazla konuşmaktan heyecan duyuyordu, ama sonra öğrendim ki, duygusal kargaşasını gizliyordu. Kilosunun konusuna dokunmamıza rağmen Bu konuda 'büyük konuşma' yapmamıştım ya da defalarca bahsetmedim, belki de ne zaman yediği hakkında not almadım, çünkü iki çalışan ailenin ve iki çocuğun katıldığı oldukça tipik bir aile olduğumuz içindi. kendi faaliyetleri: Daha uyanık olmalı mıydım?

Söylemesi zor; çok daha mutlu görünüyordu. Yine de, terapistin önerilerini ne zaman dinleyeceğiniz, ne zaman ziyaret etmeyi durduracağımıza bile aramızda iletişim hatları açan ergenlerin tedavisinde deneyim sahibi bir terapist bulduk.

“Takip eden yıllarda kızım nezaketle tekrar yemeye başladı, ancak bu kez sonuçta olumsuz beden imajı inancıyla sonuçlanan sağlıksız yeme alışkanlıklarıyla meşgul oldum. Sanırım roller coaster'a döndük. Her ikimiz için de en büyük içgörü, sanırım Göğüs küçültme ameliyatı almakta ısrar ettiğinde, yüzüme vurduğumda bu beni vurdu, bu da beni kızım için rol model olarak sorgulamamı sağladı. Göğüslü ama hiçbir şekilde algılanan çekicilik, kariyer hedeflerine ulaşma veya atletik cesaret konusunda beni sınırlamadı mı?

Kızım nasıl bu kadar çirkin hissedebildi, zihinsel ve fiziksel olarak paylaştığımız doğal bir nitelikle geri çekildi? Bunun için ödeme yapmayı reddettim - sadece düşündüğümde acı çekiyordum.

“Yine de, ikimiz de yolumuzu bulduk. Kızım araştırdı, insanlarla konuştu, sigorta kapsamına girdi ve gerçekleşti. Ameliyatının benimle değil, beden imajı üzerindeki kontrolüyle ilgili olduğunu anladım. İlişkimiz kolaylaştı - daha fazla güven, daha açık. Ameliyata gittiğinde beni hastanede istedi ve her adımda oradaydım. İkimiz de becerikliliği, cesareti ve yeni görüntüsü ile gurur duyduk. Ameliyatı gerçekleştirme konusundaki gücünü bulmak, beden imajıyla ilgili endişeleri gidermek için kendine güven ve içgörü kazandırdı ve kariyer başarısına ve kişisel mutluluğuna giden yolu açtı. ”

Roxie

“2015 baharında Travis'le çıkmaya başladım. Tinder'da tanıştık ve yıldızların hizası gibiydi;Takıldığımız ilk gece, çatıda gün doğarken konuşurken, geceleri konuşurken ve seyrederken geçen masallardan biriydi. Ciddi miktarda bira geri aldı, ama yedi saat boyunca bittiği için fazla düşünmedim. (Feragatname: Ne kadar süre dışarıda olursam olun, iki ya da üç içkiden sonra her zaman hafif ve azami çıktım, bu nedenle bazen 'sorunlu' içeceklerin miktarını ölçmekte zorlanıyorum.)

"Birbirimizi görmeye devam ettik ve oldukça hızlı bir şekilde ciddileşti, çünkü kısmen yaz sonunda hareket ediyordum. Ufukta yaklaşan bir ayrılıkla, olabilecek bir çok şeye izin verdim kesin anlaşma kesiciler slayt. Saatlerce takılmak için geç kalmak gibi şeyler çünkü o kadar açmış ki, anlamsız yalanlar uyduruyor ve hatta bir yolcu olarak benimle sarhoş oluyor. Bir öğleden sonra, beni aldı ve her zamankinden daha kibar davranıyordu ve o, o günü yemek yemediği için olduğunu söyledi. Smoothie almaya gittik ve normale döndü.

Bizi öğle yemeğine götürürken, bir hafta önce benimle arabada içtiğini öğrendiğimde, bir şişe yaban mersini aromalı soluk aledan bir şişe açmaya çalıştığı zamana kadar değildi. Ben tamamen onun üzerine gittim. Bir şey yapıyordum. Güvenliğim, kendisinin ya da yoldaki sonsuz sayıda diğer insan hakkında bu kadar dikkatsiz olabileceğine inanamadım. Bu kadar saf olabileceğime inanamadım.

“Bu erimeden sonra hareketini temizlemeye başladı. Etrafımdan daha az içmeye başladı ve kesinlikle bir yolcu olarak benimle sarhoş sürüşü durdurdu. Onu daha yakından tanıdığım için babasının alkolik olduğunu öğrendim - çok sayıda DUI vardı ve Travis çocukken bazı gerçekten saçma şeyler yaptı. Yavaşça Travis'i terapiye giderken cajole etmeye çalıştım ve davranışı berbatlaştığında onu aramaya devam ettim, ona ve sağlığına ne kadar değer verdiğimi pekiştirmeye çalıştım. Ona Janet Woititz'inkileri bile hediye ettim. Alkoliklerin Yetişkin Çocukları (bu arada mükemmel okuma), bir arkadaşımın evinde rastladığımı söyleyerek. Alıcıydı ama asla terapiye veya AA'ya gitmek için gerekli adımları atmadı; içmesinin benim kadar sorun olduğunu düşünmedi.

“Taşındıktan sonra, bu uzun zamandır süren bu uzun mesafeli ilişkiye girdik. Hayatı bir araya getiriyor gibiydi - yeni bir işe girdi, en alkolik arkadaşlarıyla tekmelemeyi bıraktı. Mesafe aynı zamanda derin yansıma için zaman tanıdı. Onun çöp davranışlarıyla uğraşırken kendime güvenmekten mahrum muydum? Fırsatçıların pazarlıkçı olmasına izin vererek içmeye devam etmesine izin vermiş miydim? Duygusal bir destek olarak bensiz daha da kötü davranışlarda bulunur mu? (Beni ücretsiz duygusal emeğe bile sokma.) Bir kurtarıcı kompleksim var mı?

"Bir yıldan fazla bir süredir çıktıktan sonra hala arkadaş olduk, ayrıldık. Son sohbetimde bana bir AA toplantısına bile gittiğini söyledi. Programa tam olarak katılmamış olmasına rağmen İçme problemini kabul ediyor, sanırım benimle çıktıktan sonra, davranışının (babasının yanı sıra) kesinlikle sağlıklı olmadığını fark etti. Alkollü bir kişiyle çıkmanın en zorlu kısımlarından biri, tehlikeli içme alışkanlıklarının tamamen normalleştirildiği ve genellikle aileleri ve sosyal çevreleri tarafından nasıl güçlendirildiği ile yüzleşmektir. Ve sonunda onları değişmeye zorlayamayacağınızı da bilirsiniz.

Savaşmak için son derece uzun ve zorlu bir savaşları var ve yalan söylemeleri ve başarısızlıkları kendi değerinin bir yansıması değil. ”

Susie

"Babam ben 19 yaşındayken uyuşturucu ve alkol bağımlılığından öldü. En önemli şey, başkalarının hayatından veya davranışlarından sorumlu olmadığını bilmek. Ayrıca başka birini de değiştiremezsiniz (bir saniye için sadece kendinizi değiştirmenin bile zor olduğunu düşünün). Onları sevebilir ve yardım istediklerinde / destekleyebilirler. Al-Anoncounselorr bana güçlü bir şey söyledi: 'Dünyada kendini imha etmeye karşı bir yasa yok.' Babamı 'düzeltmek' için kendimi çok daha az yüklüydü ve sorumlu tutuyordu.

“Babamla olan deneyimimin kesinlikle beni daha da güçlendirdiğini hissediyorum. Mücadelenin yaptığı bu. Size ne kadar güçlü olduğunuzu ve düşünülemez olanlarda bile (ölüm), hala yaşadığınızı gösterir. Keder, kendi başına bir acıdır, ancak son değildir.

"Pişman değilim, çünkü babamı olduğu gibi sevdim ve kabul ettim. Onunla çok zaman geçirdim. Onu sevdiğimi biliyordu ve onu yargılamamıştım. Bütün bu bağımlıları seven insanlardı. yapabilir."

Anastasia

"20 yaşındayken, ilk kez, büyüdüğüm İngiltere'de, ilk kez aşık oldum. O 19 yaşında ve Amerika'lıydı, tanıştığım diğer insanlardan çok farklıydı. Farklı geçmişlerden geldik. ama anında bağlanmış bana lüks bir kız diyordu ve argo dilini çok sevdim.Her zaman hep birbirimizdeydik ve herkes bizi çılgınca eğlenceli bir çift olarak nitelendirdi.

"Joe ve ben övgülere ve partilere gittik ve 'parti iyiliklerini' paylaştığımız payımızı aldık; bu benim içindi. Ancak günlük olarak ot içmekten hoşlanıyordu, gerçekten ilgilenmediğim bir şey. İkimiz de Amerika'ya gittik. yaz ve Brooklyn'de küçük bir daire kiraladı, her zaman birkaç günlüğüne VA'daki memleketine geri dönüyordu, arkadaşının ona çok ihtiyaç duyduğunu, eroin kullandığını ve hapishane hücrelerinin içinde ve dışında olduğunu söyledi. ilişkimizin seyri boyunca benim hayatımın içine, o zamana kadar iki derece ayrılma mesafesindeki eroini kullanan biri bana şok edici gelmedi.

"Kıyafet çekmecelerimde eksik para olduğunu fark ettim, ona bahsettim, ama hiçbir şey gelmedi. Barda nakit olarak çalışıyordum, bu yüzden dairenin etrafında dolaşan 20 dolarlık bir fatura vardı. Muhtemelen bir şeyin yolunda gitmediğini biliyordum, ama New York'ta dolanıyorduk, bu yüzden en iyi hayatımı yaşıyordum!

"Oxycontin hakkında konuşmaya başladı ve bu kızın VA'da onu alabileceğini söyledi. Denedim ve bu dünyanın sizi nasıl hissettirdiğini anladım. Birkaç kez yaptım, sonra o kadar koma olmaktan hoşlanmadığımı fark ettim. [O yaz] birkaç çılgınca şey oldu, hepsi İrlanda’da Batı’da geçirdiğim gençlik yıllarımdan çok uzaktaydı, ama ben her zaman kötü bir çocuktan hoşlandım, kollarında küçük işaretler farkettim, zaman zaman ne olduklarını sordum. egzama olduğunu söyledi.

"İkimizin de İngiltere'ye geri dönmesi gerekiyordu yaz sonuna kadar ileri sarıldı. Biraz para kazanmak için Amerika'da birkaç ay kalacağını söyledi. En yakın arkadaşına yakındım (haydi arayalım. (Mark)) ve erkek arkadaşım Mark’ı Amerika’dayken benden sonra bakmak istedi.

“Çok iyi bir şekilde bana baktı ve bir kaçış yaşadık. Gördüğüm gibi, sanırım ilişkiden çıkmaya çalışıyordum, ama Mark bana delicesine âşıktı. Joe geldiğinde ona anlaştık doğal olarak dışarı fırladı. Mark sonsuza dek birlikte olacağımız konusunda kararlıydı. Joe tekrar biraraya gelmem için bana yalvarıyordu. Şu anda bana eroin enjekte ettiğini söyledi; beni geri almaya çalışmak için neredeyse bana karşı kullanıyordu. Gerçekten acıyordu, gecenin yarısı apartman kapıma çarpıyordu, adımı haykırıyordu. Çok endişelendim; Evine giderdim, içinde kaşık ve iğneler bulunan bir bardak kan görürdüm.

Onları tekrar kullanmamaları için bir hatırlatma olarak orada tutacağını söyledi. Bu analojinin nasıl çalışacağından emin değildim ama harap oldu. Onu hala sevdim ve ona değer verdim (şimdiki gibi) ama artık ona âşık değildim.

“Amerika'ya geri döndü ve polis memuruna kokain sattığı için hapiste olmakla ilgili oldukça kötü bir yere gitti. Daha sonra Oxycontin'i aldığı kızla yattığını öğrendim, böylece serbest ilaçlar alabilecekti..

"Yıllar sonra, biz Instagram yoluyla temasa geçtik. Evliliğimi kutladı ve kız arkadaşına yakında teklif etmek istediğini söyledi. (Kenar Çubuğu: Mark ile evlenmedim. Ayrıldığımızda birkaç kez intihar etti. Ben. belki de bundan sonra kötü çocuklardan kaçınmaya başlamalıyım.) Joe'yu aldattığına pişmanım, kendimi çok kötü hissettirdi, ama ikimiz de tanımadan kendimize kötü şeyler yapıyorduk. !) derhal beni Marks'ın kucağına sürdüğünü ve bana davranış şeklinden nefret ettiğini söylüyor.

İkimizin de diğerinden daha kötü bir şey yaptığını sanmıyorum. Bağımlılığını sağladım ve ona olan sevgimi kötüye kullandı. Sadakatsizlik dışında, hiçbir şeyi değiştirmezdim.

“Benim deneyimim genç bir kadına büyürken göze çarpan bir şeydi. Muhtemelen benim için en yıkıcı kırılma oldu. İkimiz de bir ilişkide yapmamak için her şeyi öğrendik ve tek yol oradan çıktı. Sevgiyle geriye dönüp baktığımda, ilişkilerin çoğunda olduğu gibi tüm kötü şeyleri unutursunuz. Birlikte kalırsak ne olacağını merak ediyorum. Ayrılığımız onu ve beni ayık tutan tek şey miydi?'

Mat

“Her ikisi de ebeveynlerim bağımlı. Göreceli olarak genç (ve babam bağımlılığını gizlemekte mükemmel olduğu için), bağımlılık hakkında gerçekten çok geç kalıncaya kadar hiçbir şey bilmiyordum. garip olmak.

"13. doğum günümün iki haftasında utandım, babamın omzuna sarıldığını, altından banyoda tamamen çıplak bir şekilde kolunu bir iğneyle bulması için okula hazırlanmak için uyandım.

"Babam asla iyi bir baba olmadı. Yani, harikaydı ama çok fazla baba olamayacak kadar çalışmaya başladı (Bronx’ta bir ER doktoruydu). Her zaman serin ilgi ve zevkleri olan havalı bir adamdı. Ve ben her zaman ona baktım, oğlum, onu çok fazla göremesem bile, ona baktım ve sonra onu hiç görmedim. üvey annem tarafından evden atıldı, aniden daha da uzaktaydı ve yıllarca yahnim oldu.

“Anneme fazla hazır olduğum için kızdım, öğretmenlere çok kısıtlayıcı oldum, kız arkadaşlarına aptal oldukları için kızgındım, kendime garip olduğum için kızgındım. Ama çoğunlukla, babama kızdım. İlişkimizden yıllarca uzaklaştığım için (ve yarı kardeşlerim ve üvey annemle olan ilişkim, bütün aileye yalan söylüyorum, eroin gibi bir şeyin hayatını devralmasına rağmen, göreceli olarak gizli bir şekilde yapmış olsa bile. Sadece başka bir ölü baba.

"Annem ve ben önümüzdeki dört ila beş yıl boyunca her zamankinden daha yaklaştık. Bana çok şey öğretti. Her şey, gerçekten. Yemek yapmak, temizlemek, örme, şarkı söylemek, düzenlemek, yazmak, sanat, kıyafet. Her şeyi birlikte yaptık. bariz lise dramaları, ama biz oldukça harika, küçücük bir aileydik, bir takımdık.

"Sonra aniden, annemin de bir bağımlı olduğunu fark ettim. Eroin bağımlılığı kadar dramatik bir şey yoktu. Ama yavaşça, özellikle kolej sırasında, annemin çok fazla içtiğini, davranışlarının daha düzensiz hale geldiğini, arkadaşlarıyla ilişkilerinin olduğunu gördüm. Ailem gergindi, benim ayağım, benim kayam çözülmüyordu, ve bununla nasıl başa çıkacağımı bilmiyordum. Bunun bir kısmı kendi sağlık problemleriyle ilgiliydi (bir takım otoimmün hastalıklar yüzünden rahatsız edildi. özellikle kısır romatoid artrit türü, bir kadeh şaraba olan aşkı (ya da iki ya da üç ya da dört) ve birincisinin ikinciye geçmesini istemediğini.

Neredeyse her zaman korkunç tepkilerim her zaman haklı, asla onurlu ve nadiren yararlı oldu. Zaten üzgündüm, peki neden annem işleri birleştirmek zorundaydı? Babama ne olduğunu bilmiyor muydu? Daha iyi olamaz mı? İyi bir ebeveyn olamaz mı?

“O kadar kötüleşti ki, annemi telefonla aramayı reddetti, (haklı ya da başka türlü) unhinged, tatsız olacağını biliyordu. Birden bire pislik oldum. Ve o zaman kurşunla ısırıp neredeyse onu aramaya başladım. Bence bu onun için çok önemliydi, sadece birkaç ay önce onunla konuşmaktan rahat olmadığımı bilmek ve şimdi hayatının bir parçası olmak için çok daha büyük bir çaba sarf ediyordu. Diğer insanlar uzanıyor ve ona anlatmaya çalışıyorlardı ne kadar değer verdikleri ve nasıl durması gerektiği ve bu herkes için bir çözüm değil.

İşe yaramasına şaşırdım. Eminim tereddüt edecek, ama son zamanlarda farklı biriydi. Harika bir insan. Bir zamanlar tanıdığım anne.

“Şimdi, hepimiz göreceli bir istikrarın içindeyiz. Babam sakatlıklarından oldukça rahatça yaşıyor (eroini aşırı dozda onu büyük ölçüde kör ve ellerinde ciddi sinir hasarıyla karşıladı). Annem kabul gördü ve alkolizmiyle ilgilenmeye başladı Daha mutlu, daha sağlıklı, 18 ay önce olduğundan daha güvenli, her biriyle olan ilişkim yıllarca olduğundan daha iyi, aslında sadece zaman zaman ara yüzleşmek zorunda olduğum yetişkinler için değil, şimdi anne-babam olduğunu hissediyorum.

“Keşke hepsi bu olduğunda bir çocuk olmasaydım. Keşke o zaman ne olduklarını görmek için zeki ve yeteneklere sahip olsaydım. Ailemin bağımlılıklarından (yarı kardeşlerim, üvey annem, kuzenlerim, amcamlar) etkilenen diğer insanlarla ilişki kurmadan ve yaşamadan hayatımın devam etmesini diliyorum. Keşke kendi bağımlılık ve yıkıcı eğilimlerimi nasıl azaltacağımı bilseydim. Keşke çocukluğumu geri alabilseydim, böylece yetişkinliğim o kadar umutsuz ve üzücü olmazdı. Keşke lise ile kolej arasında kendime ve hayatımda aradığım şeyi, daha fazla okula kör olmaktan ziyade yansıtmak için biraz zaman harcadım. Bu, kendimi seviyorum, hayatımı seviyorum, yaptığım tercihleri ​​seviyorum (çoğu). Ben kim olduğuma sevindim. Bildiğim şeyleri veya insanları tanımıyorum.

“Yıllarca mutluluk, depresyon ve bağımlılık ve kendine değme ile mücadele ettim. Hayatımın büyük bir kısmı kendime yenik düşmeme izin verdi. Büyük ölçüde çünkü buna değmeyeceğimi düşündüm. başkalarının zamanı ya da sevgisi.ama şimdi kendimi sevdiğimi söyleyebilirim.Ve ailemi çok seviyorum.

"Bağımlılıkla baş etmek inanılmaz derecede zor. Aile üyeleriniz ve sevdikleriniz, hatta daha fazlası olduğunda. Konuşacak insanları bulmaya çalışın. Rehberlik danışmanları, arkadaşlar, diğer aile, bir öğretmen. Sınırlarınızı öğrenin, onlara bağlı kalın ve Onları kıracak anları bulmak için istekli (rahat olduğunuz sürece). İnsanlar en iyi konfor insanlar. İnternet değil. Ama gerçek insanlar. Arkadaşlarım, ilişkilerim, kahramanlarım beni sarsıcı depresyondan kurtardı. havalandırma yapmak, sevdiğim şeyler hakkında daha fazla bilgi edinmemi sağladı, gitar çaldı, kızartma tavası aldı, kitap okudum. Ayrıca etrafta hangi arkadaşlarımı istediğimi açıkça ortaya koydu.

Her şeyi kağıda koymak (kelimenin tam anlamıyla ve aksi halde) inanılmaz derecede katartiktir ve hayatımla, duygularımla, ailemle ve seçimlerimle boğuşmam için harika bir yol oldu.

"'X, Y ve Z'ye pişmanım' derdim. Ama bugünlerde bu terimlerle düşünmemeye çalışıyorum, geri alabilmeyi istediğim şeyler olsa da, pişman olacağımdan emin değilim.. Artık istemediğim veya yapamadığım şeyler için daha iyi yönergelerim var. Hala kötü kararlar alıyorum. Çoğu gün. Ama bir dahaki sefere aynı kararı verebilecek durumda olabileceğimi umduğumdan daha iyi çözümler bulabileceğimi umuyorum. ”

Bağımlılıkla mücadele ediyorsanız ve desteğe ihtiyacınız varsa, SAMHSA Ulusal Yardım Hattı (800) 662-4357'de. Depresyon belirtileri hissediyorsanız, tedavi seçenekleri hakkında daha fazla bilgi edinmek için doktorunuzla konuşun.