Biz "duygusal" değiliz; Biz İnsanız: 12 Kadın Son Büyük Ağlamalarını anlatıyor

Yüzyıllar boyunca kadınlar duyguları göstermeye mahkum edildi - doğal insan tepkisini aşırı hassas ya da kızarıklık davranışının bir kanıtı olarak etiketlediler. Yıllar geçtikçe kültürümüz, kadınların neden yüksek güçlü pozisyonlara sahip olmadıklarını veya ev dışındaki herhangi bir alanda ciddiye alınmaları gerektiğini açıklamak için aynı eleştiriyi kullandı. New York Şehri merkezli bir psikolog olan Phd. Heather Silvestri sağlık editörümüze geçerliliği ile boğuşurken, “Batı kültürü akılcılığa, duyusal ve duygusal deneyime akıl veren bir felsefe olarak oldukça saplantılı” dedi. kendi duygularından.

“Çok duygusal” tartışmanın açık cinsiyetçi temelinin yanı sıra, ağlamanın yalnızca katartik bir yayılma değil, sağlığınız için de iyi olduğunu kanıtlayan gerçek, bilimsel destekli kanıtlar var. MD Judith Orloff, “Gözyaşları vücudunuzun stres, üzüntü, keder, endişe ve hayal kırıklığı için serbest bırakma vanasıdır” diyor. "Koruyucu olarak, gözlerinizi yağlar, tahriş edici maddeleri giderir, stres hormonlarını azaltır ve patojenik mikroplarla savaşan antikorlar içerir. Fakat duygusal gözyaşlarının özel sağlık yararları vardır.

"Biyokimyacı ve 'gözyaşı uzmanı' William Frey, Ph.D., Minneapolis'deki Ramsey Tıp Merkezi'nde, refleks gözyaşlarının% 98 oranında su olduğunu keşfederken, duygusal gözyaşları ayrıca ağlama yoluyla vücuttan atılan stres hormonlarını da içeriyor. Kompozisyonu inceledikten sonra Frey, Dr. Frey, bu hormonları ve stres sırasında biriken diğer toksinleri döken duygusal gözyaşları buldu. Ek araştırmalar, ağlamanın endorfin, vücudumuzun doğal ağrı kesicisi ve 'kendini iyi hissettiren' hormonları üretmesini teşvik ettiğini gösteriyor.

Ağlamak senin için iyi. Bir alanın duygularınızla birlikte yaşamasına ve üzerinde çalışmasına izin vermek hem fiziksel hem de zihinsel olarak her zaman yardımcı olacaktır. Taşkınları açmak için, son büyük çığlıklarının hikayeleri ve hepsini bıraktıktan sonra nasıl hissettikleri için ofiste birkaç kadına (ve hoş okuyucularımıza) ulaştım. Silvestri'nin dediği gibi, “Bastırılmış duygu, su altında tutulan bir plaj topu gibidir: ne kadar aşağı doğru iterseniz, o kadar yüksek ve daha kuvvetli havaya fırlar.”

inanç

“Son ağladığımda iki bölümdeydi. İlk çığlık diz çöktü - eski erkek arkadaşım beni aradı ve bana yeni biriyle“ ciddi bir ilişki içinde ”olduğunu söyledi. iki arkadaşımla birlikte bir Uber'de bir barda daha fazla arkadaş buluştuktan sonra, hemen hemen hiç beklenmedik bir şekilde bu haberi yakaladım ve istemeden gözyaşlarına çarptım, telefonu kapattım ikinci. gece gözyaşlarımı kurutmam ve bütün gece Madonna ile dans etmeme rağmen, bu haberden tam anlamıyla kurtulamadığımı biliyordum ve kendime yatağımda uzun, gıcık ağrılı, omuz titreyen bir ağlamaya izin verdiğimi biliyordum (XX eşliğinde)).

Hem duygusal hem de fiziksel olarak çok terapötikti. Daha sonra kendimi çok yorgun ama aynı zamanda daha hafif hissettim - sanki uzun zamandır içeride tuttuğum bir şeyi bıraktım. Ertesi sabah uyandım ve daha iyi hissettim."

@ashleyk_avina

"Son büyük ağlamam yaklaşık altı ay önceydi, en sevdiğim halamın kaybolduğu haftaydı. Öğrendiğimde hiç ağlamamıştım, ama o hafta evde müzik dinlerken, Jewel'in“ Pieces of You ”adlı albümü çıktı. “Aptal Oyunlar” başladığında, daha fazla gözyaşı kalmayacak kadar hıçkırarak ağladım… O ve ben o albümü tekrar tekrar dinlerdik ve en sevdiği şarkıydı. Acı tatlıydı - yürek kırıcıydı, ama yine de onunla bir anı paylaşıyordu. gitmişti."

Lindsey

“Birkaç yıl önce bir 'ahır' olup olmadığımı kimsenin yanına sorarsanız, bolca başını sallamadan önce tereddüt etmeyeceklerdi. Ama zaman içinde bir yerde kendime zarar vermeyeceğim sözünü verdim. Vücudumdaki suya değmeyen önemsiz şeyleri gözyaşları içinde çok umutsuzca hidrasyona ihtiyacım var Sonuç olarak, en son ne zaman hatırlayamıyorum gerçekten, gerçekten (İyi bir tahliyenin dünyadaki en katartik tedavi yöntemlerinden biri olduğuna tamamen katılıyorum).

"Söylendiği gibi, erkek arkadaşımdan hemen önce bir anım oldu ve geçen bahar evimizden çıktım. Birlikte ilk evimizdi, ve oradayken orada bir sürü harika şey oldu: işime başladım. Byrdie, nişanlandık ve diğer anlamlı kilometre taşları … Ama garip bir şekilde, orada yaşarken birkaç aile üyesi geçti, bu yüzden hala burada bizlerle birlikte yaşadıkları bir yerden taşınıyorlardı. gerçekten, gerçekten gitti ve diğer güzel anılarla, onları boş dolaplarla ve çıplak zeminlerle geride bırakıyorduk.

Yeni dairemizi seviyoruz - ev aramak için çok daha parlak, daha yeni bir yer, ama minik, modası geçmiş ilk hauntımız kadar sevebileceğimi sanmıyorum."

@elisabeth_brie

“İki senedir Avustralya’daydım ve İngiltere’ye geri dönüyordum. Hiç kimsenin suda ağladığımı fark etmeyeceğini düşündüğüm gibi denize doğru yüzdüm ve hem o güzel yere hem de adama veda etti” dedi. Görüyordum. Çok büyük bir gevşetme hissi verdi. Kuma geri döndüm ve bir arkadaşımla ılık şarap içtim."

Hallie

"BEN olur kendimi bir taşıyıcı olarak sınıflandırmak; ancak Cheerios reklamları ve Olimpiyatlar gibi şeyler üzerine. Vücudumun yaşadığı gerçek duygular söz konusu olduğunda (ailemi, ilişkileri ve kariyerimi hayatımı etkileyenler), her zaman bir arada tutmaya çalıştım. Dürüst olmak gerekirse, zararlı oldu çünkü gerçekten duygularla yaşamak, içinde oturmak ve sonra serbest bırakmak, ilerlemeye doğru atılan ilk adım. Geçmişte, serin olmak, dengelenmiş ve etkilenmemek için çok uğraştım.

“Gerçekten kendimi daha sık ağlamamaya izin vermeye çalıştım - bir çocukla ilgili bile olsa, bu beni en aptal hissettiren türden biriydi. Evet, en son ağladığımda bir çocuk hakkındaydı, onun üstesinden geldiğim için endişelenmiştim, üzerimde ve ağladı çünkü bir daha ne olabileceğinden korktum. Ciddi bir şey konuşmam ve onunla özel olarak iletişim kurmak istemekten çok daha fazlasını aramıyorum, ağladım çünkü serpinti ile hissettiğim güvensizlikle baş etmek istemedim.

Bir kere ağladım, yine de, sessiz, yalnız gözyaşları daha önce kendimi salıvermeye cesaret edemem - gururlu hissettim. Artık kendimi gurur duyduğum, duyduğum duygulardan kaçındığım için kaçınılmaz olarak onları bedenimden kovmuş hissettim ve rahatladım. Sonra güçlendiğimi hissettim. Onunla konuşmaya ve onun nasıl hissettiğinin gerçekliğinin öngörülen korkularımı değiştirmesine izin verdim. Ağlamak, gerçekten açık, savunmasız bir tartışmaya katalizördü."

Amanda

“Kolayca ağlıyorum, üzüntüsüz değil, her şeyden dolayı üzüldüm: neşe, hayal kırıklığı, stres, güzel bir müzik parçası, genel duygusal bunalmışlık. Aslında ağlıyorsam derin üzüntü muhtemelen en az olası Ama yaklaşık iki hafta önce annemin babası, çok yakın olduğum ve yarı tanrı gibi hayran olduğum birkaç aile üyesinden biri, vefat etti. anma töreni: Annemin, öfkesini tekrar tekrar okuduğu, pencere koltuğumda ağladığını okuduğum bir video izlemeye devam ettim.

Kendime bunu yapmak için kendime mazoşist demeye devam ettim. Övgü çok güzel ve çok yıkıcıydı. Ama sanırım sadece bunun gerçekten olduğunu hatırlatmak ve bunun ne anlama geldiğini tam olarak hissetmek için izlemeye devam etmem gerekiyordu. Yine de orta koltuktaki bayan için üzülüyorum. Umarım, sadece izlediğimi sanıyordu Marley ve Ben Telefonumda ve hiçbiri bilge değildi."

@skinfleur

“En son ağladığım birkaç gün önceydi. Korkunç bir hipokondriya sahiptim ve tüm yıl boyunca korkunçtu. Birkaç gün önce bir kırılma noktasına nasıl çarptığımı bilmiyorum, ama ağladım ve herşeyi bıraktım. bir süre odama girdim ve kendime 'bir araya getirmeyi' söyledim. Birkaç yıldır devam eden bir çalışma oldu, üstesinden gelmek zor, ancak ipuçları ve destekle mümkün. Ağlamak beni çok iyi hissettirdi. bana bir ağırlık."

Sophie

“Son kez büyük, katartik, duygusal olarak yüklü bir ağlama yaşadım, büyüdüğüm Avustralya, Avustralya'ya bağlı bir uçaktaydı. Dünyayı dolaşmak için işimden ayrıldım ve beş ay pansiyonda uyuduktan sonra geri döndüm her gün aynı kıyafetleri giyiyor ve sürekli yoldaydı, harcadım, Qantas uçuşuna çıktım ve hoparlörün üzerinde bir Aussie aksanı duydum ve beni tetikledi, üzüntüden ağlamıyordum; eve gitmenin rahatlığı ve aşinalık hissi ile.

Neden ağladığımı bile anlayamadım, ama şimdi geriye dönüp baktığımda, aylarca açıldıktan, yeni insanlarla tanışıp yeni deneyimler özümseyip duygusal bir salıvermeye ihtiyacım olduğunu fark ettim. Gitmesine ve yabancılarla dolu bir uçakta ağlamasına izin vermek çok iyi geldi."

Gina

En son akılda kalan çığlık izliyordu Hindistan cevizi uçak yolculuğunda. Genelde Disney filmleri için gözlerimi şaşırtmıyorum, ama bu gerçekten çok tatlıydı ve bir sinire çarptı (muhtemelen hepsi aileye, başka bir de dikkat çekici konu olduğu için). Herkese açıkken ve istediğim kadar tamamen çıkmasına izin veremedim - ve istedim - bu tepkileri tetikleyebilecek bir filmi izlemek konusunda gerçekten tatmin edici ve katartik bir şey buluyorum."

@moodsandviews

"Son iyi ağlamam, çocuklarımı ilk kez Disney Land'e götürdüğüm zamandı. Bu sadece bir aile gezisinden daha fazla bir şeydi. Ailem her zaman kardeşlerimi almak istedi ve biz daha küçükken ve yapamadıklarında, bu yüzden, çocuklarımı bazı iyi gözyaşları ortaya çıkarma fırsatına sahip olmak ”dedi.

Maya

"Harika bir arkadaşım ailesinden birini kaybetti. Haberleri duyduğumda, kalbim inançsızlık içinde battı. Geçtiği sırada iş için seyahat ediyordum ve cenaze töreni birkaç gün sonra başka bir eyalette yapıldı. iş seyahatimi iptal edemez, her şeyi toparlayabilir ve gidemezdim, orada olamadığım için kendimi çok kötü hissettim.Yaşam ve öncelikler yoluna girdi. Onu rahatlatmak için fiziksel olarak orada olamazdım.

“Bazı şeyleri biraz desteklemek için, bu arkadaş ve ben suçlamalar ve manipülatif davranışlarla ilgili sert bir ilişki yaşadık. Onu sınırsız sevmeme rağmen, kargaşa geçmişimiz sallayabileceğim bir şey değil. Doğal olarak çatışmadan kaçtım - resmimi suçluyorum. mükemmel Portland çocukluğu ve hayalimdeki aileye bana yaşamla ilgili bu pembe bakış açısını verdiler… Drama beni takip ettiğinde, sürükleniyorum.. New York'ta yaşayan 20 yaşından bir şey olarak, kaçınılmaz olduğu için zaman içinde çatışmalarla nasıl başa çıkacağımı öğrendim. Hayatımda bana bu dersi veren insanlardan biri.

"Bu arkadaş ve ben, babasının geçmesinden bu yana sık sık iletişim kurduk. Ama bir sabah, her şeyi değiştiren bir metinden uyandım. Sözlerini özetlemek için, beni orada bulunmamak ve bu sırada onun için yeterince yapmakla suçladı. hayatında zor zamanlar.Düşük çabalarımda ne kadar şaşırdığını söylemek için çok ileri gitti. Bunu daha sonra öğrendim çünkü cenazeye katılamadım. Telefonumu aşağıya attım ve fiziksel olarak kaçtım, gözlerimi oturma odamda saldım. Birkaç gün önce günlüğe girdiğimde, onun% 100'ünün nasıl olması gerektiğiyle ilgili olarak, benim hakkımda söyleyeceği için şok oldum.

Bir ebeveyni kaybetmenin nasıl bir his olduğunu bilemiyorum, bu yüzden nasıl yapılacağımı en iyi şekilde bir arkadaş oldum. Ağladım ve saatlerce ağladım ve takip eden günlerde kalbim ağrıyordu. Midem için hasta olduğum için kendimi o kadar yanlış anladım ve yargılandım.

“Herkes farklı şekilde hareket ediyor ve bana zarar vermek istediğini biliyorum ve o da yaptı. Aileme, kız kardeşime ve durumu bilen arkadaşlarım için ağladım. Durumu destekleyebileceğim her şeyi yaptım. Bir kaç kişi, bir ebeveyni kaybeden kişi olduğu gerçeği dışında taraf seçti.. Kalbimi tanıyan başkaları bu haksız ve manipülatif durumla başa çıkmama yardımcı olmak için sağlam bir tavsiyede bulundular. durum hakkında konuştuk ve her şeyi hallettik, ancak yine de aynı hissetmiyor.

Onun mutluluğu için dua ediyorum ve onun için inanılmaz bir arkadaştan başka bir şey olduğumu anlamış olduğunu umuyorum. Kalbim hala bu yazarak ağır hissediyor. Onun için orada olduğumu derinden biliyorum ve yaralı olduğu için bunu söyledi. Bu gerçeği yanımda taşıyorum."

Hadley

“Aylar boyunca, her kaçınılmazlığı hatırlatan her gün ağlayan, bütün ağlamaların nihayetinde çığlık atarken, kaçınılmazlığını her gün ağlatan, kaçınılmaz bir şekilde başgösteren yas tutuyordum. zor bir sürpriz olarak ortaya çıktı, çekirdeğe aldırış etmedim, kalbim boğazımdaki metroya yürüdüğümü hatırlıyorum - hissi ifade edemedim, bu yüzden o klişeye güvenmek zorunda kaldım - ve en kısa sürede yalnız kaldım, çok derinden korktuğum gözyaşları sadece yuvarlandı, yuvarlandı ve yuvarlandı.

Bir dizi ses çıkardıktan sonra yastığımı maskaraya batırdıktan sonra, aynı mantrayı tekrar tekrar yazarak (bu odanın dışında bir şey var) ve telefondaki en bilge arkadaşımın sesini dinlerken, hıçkıran sonunda kaybolup gidene kadar bir burnunu çekmeye başladı. Beni yanlış anlamayın, ertesi gün bir şaşkınlık oldu: Bir önceki gece kederden göze çarpan bir akşamdan kalmam vardı. Ancak 24 saat sonra tekrar kendim gibi hissettim. Geçmişe bakıldığında, “büyük ağlamanın” hiç bir kederi anı olmadığını, rahatlamanın, salıverilmenin, büyümenin bir anı olduğunu görüyorum. ”

Sıradaki: İşte sosyal kaygı ile sağlıklı bir şekilde nasıl başa çıkılacağı.