Yeme Bozukluğumdan Kurtulmak İçin Ivy League Eğitimimi Beklemeye Aldım

Ulusal Akıl Hastalıkları İttifakı'na göre, ABD'deki yetişkinlerin yaklaşık% 18,5'i her yıl zihinsel hastalık yaşıyor. Bu, popülasyonumuzun önemli bir bölümü - beş kişiden biri - yine de, zihinsel sağlığı çevreleyen damgalama ve yanlış anlama, yaygın olmaya devam ediyor. Bu nedenle Ruh Sağlığı Farkındalık Ayının onuruna, okuyucularımıza akıl hastalıkları ile kendi deneyimlerini paylaşma çağrısı yaptık: zaferleri, mücadeleleri ve sizin kim olduğunuz hakkında yanlış yönlendirilmiş varsayımlar yapan bir toplumu müzakere etmenin gerçekte nasıl bir şey olduğunu "normal" kelimesinin rasgele bir tanımına dayanarak. Bizim serisi İle hayatım kaygı, bipolar bozukluk, doğum sonrası depresyon ve daha fazlası ile ilgili kadınların ham sözsüz hikayelerini vurgular. Aşağıda, Linna Li, on yıl süren bir yeme bozukluğu ile olan savaşına ve sonunda diğer tarafta ortaya çıkıyor gibi hissettiğine yakından bakıyor.

Son zamanlarda arkadaşım kelimeyi tanıttı saudade sözlüğüme Portekizce'den gelen sauda, ​​bir zamanların ne olduğu konusunda derin bir üzüntü ya da nostalji anlamına geliyor. Sözcüğün birçok çağrışımı olsa da, sauda, ​​esasen, bir zamanlar asla olamayacaklarını hatırlatan şeylerin yokluğunun varlığıdır. Yine de, doğrudan İngilizce eşdeğeri olmamasına ve Portekizli bağlarım olmamasına rağmen, tercüme edilemez ve anlaşılmaz kelimelere aşinalık buldum.

* * *

“Ama şimdi daha mı iyisin?” Bu, sınıf arkadaşlarıma üç dönemlik sağlıksızlık izni aldığımda uzak durduğumu açıkladıktan sonra alacağım tipik cevap. Her zaman izleyen şey benim kararlı ve gülümsemem “Evet! Tabii ki." Bu kozmetik alışverişler, arkadaşlarımın verdiği yanıtlardan dolayı değil, 11 yıldan beri benim bir parçam olan bir şeyi özümseme ihtiyacım olmadığı için sinir bozucu.

2007'de, anoreksiya nervoza teşhisi kondu. Ailem birkaç ay içinde önemli miktarda kilo verdiğimi fark etti ve yıllık fiziksel gücümü artırmaya karar verdi. Randevumun sonunda çocuk doktorum sakin bir şekilde anneme ve bana anoreksik olduğumu söyledi ve kan almamız için bize bir fiş verdi.

O günden itibaren hayatım sakin ama başka bir şeydi. Önümüzdeki birkaç hafta boyunca ortaya çıkan şey, saatler süren ağlama ve bir sonraki takıntılı yoldan uzak durmanın yemekleri; düzensiz kaos. Kendi kendime, güçlüydüm, her kilo için yetişen güç ve kontrol için savaşıyordum. Aileme göre bebeklerini bozan, çığlık atan, tüküren, ağlayan, bağıran ve ölen bir canavar oldum. (O sırada) doktor adayı kız kardeşimin yardımı ile yatarak tedaviye başladım.

Özellikle de 11 yaşındayken, ilk kez bir psikolojik koğuşta asla unutmayacaksınız. Kimyasal olarak uyuşuyor mu, çünkü çığlık atıyordum ve ailemi eve götürmeleri için yalvarıyordum, 30 BPM nabzı gösteren kalp monitörüme takıyordum ya da “Kontraband” sakızını paylaştığımda, dokuz farklı hastaneye yatış üzerine bir anı koleksiyonu topladım. 2007-2009 yılları arasında tedaviye yaklaşık 12 ay kaldım.

Her yeme bozukluğu deneyiminin bireye özgü olmasına rağmen, bir yeme bozukluğunun olması evrensel olarak zayıflatmaktadır. Yeni bir liseye geçerken, gizli yeme bozukluğum hakkında bilgisi olmayan insanlarla, semptomlarımı hafifletme gereği duydum. Lisemin kürek takımına katıldım ve üç yıl boyunca sağlıklı ve mutluydum. Yeme bozukluğum isyankar bir aşama gibi görünüyordu, uzaktaki bir şeydi. Maalesef, izlerime rağmen, son senemi tekrar geçirdim.

2014 yılında bir ikinci sınıf öğrencisi olarak rüya kolejime transfer oldum. Birçok arkadaşımla tekrar bir araya gelmek, yeni insanlarla tanışmak ve profesyonel olarak büyümek için çok mutluyum. Bu noktada, bir yıldan fazla bir süredir yardım istemedim. O hafta uçup gittiğinde belirtilerim yoğunlaştı. Yemek çevresinde sosyal işlevlerden kaçınıyorum, kendimi okul çalışmalarına gömüyorum ve günlerini yemek yemeden geçiriyordum. Maalesef, benim işlevselliğim hastalık ciddiyeti olmadığını göstermedi.

Korucu bir bulut gibi üzerime ani bir korku hissi geldiğinde yatakhaneme geri dönüyordum. Sanki kendi kalbimi sıkıyor gibiydim, nefesimi kaybettim ve hiper-titremeye başladım. Saatler gibi görünen sonraki birkaç dakika boyunca, yamaçtaki kayalık patikada uzandım, kısa nefeslerim arasında ağlayarak, vücudumun istismar yıllarından sonra kapandığını düşünüyorum. Gerçekte, yeme bozukluğum henüz yenilmeye hazır değildi ve ilk panik atağımı yaşadım.

Geçmişte, yeme bozukluğum bana rahatlık, güven, bir amaç ve bir akademi getirdi. Ancak, saldırımdan sonra üniversitemin sağlık merkezine girmeden önceki anlarım, endişe, derin öfke, şüphe, derin üzüntü ve terörle karşılandı.

Bu sefer kendi başımaydım. Ailem kalori alımımı izlemiyordu. Öğle yemeğimi dışarı atmadığımdan emin olmak için öğretmenlerim beni tuvalete takip etmiyordu. Doktorlarım beni haftada iki kez tartıyorlardı. Artık tedavi merkezindeki tedavi merkezine kendi isteğime karşı kabul edilmeyen bir çocuk değildim. Ayrılma ve tedavi arama kararım kendi sorumluluğumla verildi.

Herhangi bir kurtarma işleminde atılacak ilk adımın, birisinin iyileşme isteğinin olduğuna inanıyorum. Benim için bu neredeyse 10 yıl sürdü ve hayatımı duraklatıp bir Ivy League kurumundan ayrılmak zorunda kaldı. Şu an üniversiteden ayrılmak, yeme bozukluğum kadar şiddetli hissediyordu. Tüm arkadaşlarımın hayatlarının en güzel zamanlarını geçirdiği bir dönemde akademik, profesyonel ve sosyal ilerlememi ertelemek zorunda kaldım. Onlar kardeşliklere ve kardeşliklere katılırken, staj yaptırırken ve anılar yaratırken, terapim olmadığı günlerde evde akılsız ve iç karartıcı bir şekilde oturuyordum.

En bin yıllık anlamda, FOMO vardı. Geçmişe baktığımda, akşamdan kalmama karşı değil hayatım için savaşıyordum; Kendimi “zayıf” olduğum ve işleyen bir anoreksik olarak yaşayamadığım için kendime kızdım.

Üniversite, geri kabul taleplerimi defalarca reddettiğinden, geri göndermem gereken ilerlemeden yoksun olduğumu söyleyerek, iznim boyunca taşındı. Sömestr boyunca izinli olması gereken şey bir buçuk yıla dönüştü. Çok sayıda temyiz başvurum belirsiz tepkilerle ve daha fazla sıkıntıyla kaldı.

Ne yazık ki, okula tıbbi bir izinden dönüşü neredeyse imkansız bulan birçok üniversite öğrencisinden biriyim. Üniversiteler öz bakım istedikleri için cezalandırılan öğrencilerinden korkmalarını istememelidir. Sadece son beş yılda, ülkedeki düzinelerce öğrenci yardım ararken yardım almadığını bildirdi. Bunun yerine kovuldular, ayrılmaya zorlandılar veya yükümlülük olarak gördükleri için geri dönemeleri mümkün değil. Okullar, kendilerini veya başkalarını tehdit etmeyen öğrencilere geri kabul etmeyi reddederek ne başarır?

[Editörün notu: Linna'nın öyküsü, yüksek lisans notuma rağmen, bir yeme bozukluğundan muzdaripken üniversitemden atılma tehdidinde bulunduğum için benimle derinden rezonansa girdi. Sonunda transfer oldum, çünkü destek eksikliği yüzünden çok dehşete düştüm ve harap oldum.]

Sonunda okunan şanslı bir azınlıktan biriyken, geri dönüşüm kolay değildi. Üniversiteye girdiğim arkadaşlarım artık yaşlılardı. Ayrıca döndüğümde üniversitenin tıbbi personelinden hiçbir rehberlik almadım. Ve şimdi, bir yıldan fazla süren 15 krediyi alıyordum. Boğulmuş ve tetiklenmiş hissettiğimde, korkudan yönetime ya da dengelemek için meşgul hayatları olan arkadaşlarımla konuşmaya korkuyordum. Okul terapiye devam etmek ya da nasıl ayar yaptığımı görmek için hiçbir girişimde bulunmadı.

Birkaç hafta içinde sınıfımın en üstünde mezun olacağım. Geçtiğimiz birkaç seneye de yansıyan iznin bırakılmasından pişman olduğumun farkındayım. Zamanımın bana verdiği kişisel esneklikti.. Bana ömür boyu arkadaşlarım olarak adlandırdığım son derece yetenekli ve kibar insanlarla yeniden bağlantı kurma ve tanışma fırsatı verdi. Bana mutluluk, anı ve bir sebep verdikleri için bu insanlar için minnettarım. kalmak iyileşirken kendime ait olamayacağım.