Neden Mükemmel Bir İlişkiden Kurtuluyorum

Gitmesine izin vermenin anlamı ne? Bu soruyu editör ve okurlarımıza yönelttikten sonra verdikleri yanıtlar, kederi, katarzayı ve yeniden doğuşu tüm biçimlerde ortaya çıkardı - sonunda başarısız bir ilişkiden geçiyor, acı verici bir travmadan sonra kendini yeniden inşa ediyor ya da sessizce vedalaşırken bir zamanlar olduğun kişi. bizim Salıverme serisi bu zorlayıcı ve karmaşık hikayeleri vurgular.

13 yaşımdayken gelecekteki kocam için istediğim özelliklerin bir kontrolünü yaptım. Bu noktada yaşadığım romantik aşkın tek bir yanlısı çoğunlukla Avril Lavigne şarkılarını dinleyerek ölçüldüğü gerçeği göz önüne alındığında, şaşırtıcı olmayan oldukça kısa bir listeydi. On yıl ve birkaç kırık kalp sonra (nihayet Avril’in kederli olduğunu anladım!), O uzun zaman önce unutulanlar listesindeki her şeyi bedenleyen birisiyle tanıştım. Yakışıklı? Kontrol. (13 yaşında sığdım.) Başarılı (genç olarak ne demekse)?

Kontrol. En az kraliçe anlarımda bile beni bir kraliçe gibi davranıyor (bir keresinde çok fazla tekila içip bana tavuk kanadı satın almak için tüm arkadaşlarımın önünde bağırdı). Kontrol. Bana tavuk kanadı alıyor, soru sorulmuyor mu? Kontrol et, kontrol et, kontrol et. Ve henüz.

Leo ve ben birbirimizi beklenmedik bir şekilde bulduk, ikisi de önceki ilişkilerden bekar olarak. İkimiz de ciddi bir şey aramıyorduk, ama mıknatıslar gibi, ayrılmaya, sadece yerine oturtmaya, rahatça gizli bir rahatlama iç içe sokmaya çalışacağız. Hayatımda daha önce başka hiçbir romantik ilişkinin olmadığını hissettim. Önceki erkek arkadaşlarımla, kimin sevildiği ile kimin sevildiği arasında bir dengesizlik vardı. Leo ile eşit hissediyordu. Birbirimizi tam olarak aynı sevdik - çok ve tutkuyla.

Küçük yanmış turuncu Honda Fit'in yolcu koltuğuna oturduğumu hatırlıyorum özellikle sıcak bir LA günü, ellerimiz yavaş yavaş donmak yerine birbirimize asla bırakmayacağımıza söz verdiğimiz gibi orta konsolun üzerine sıkıca sarıldı. Titanik’in yanındaki ölümüne, I-10’u pencerelerle kapatıp bir arkadaşın aşk hayatını amaçsızca tartışıyorduk. Ona hayalet gibi davranan ya da ona kötü davranan erkeklerle başarısız tarihler geçiriyor gibiydi.

Başımı hafifçe salladım, aynı zamanda rahatlarken bir yandan da onun yerinde olmadığımı hissediyordum.

“Sana sahip olduğum için çok şanslıyım” dedim, Leo'nun elini öpmek ve hala erken aşamalardan beri hafifçe kızarmak. “Birbirimizi bulduğumuz için kendinizi şanslı hissetmiyor musunuz?” Bana çok hızlı ve parlak bir gülümseme fırlattı. Bir yabancı için mükemmel görünebilirdi - ama cildimde yolcu penceresinden akan güneş ışığı kadar belirgin bir şekilde hissettim. Ben her zaman ilişkimizdeki konuşkan biriydim, herhangi bir zamanda çeşitli duygu durumumu susturabilir ve tartışabilirdim ve dramatik adanmışlık bildirimlerinden tamamen korkmazdım (eğer sorarsanız, kıkırdayarak onları sevdiğimi söylerdi).

Leo, en azından ilk başta (nihayetinde yarı Britanyalıydı) daha önce, daha dikkatli, dikkatli ve netti - ilişkimiz boyunca, her zaman mavi gözlerinin kırışmasına eşlik eden bir gülümsemenin parlaması bana şunu hatırlatırdı: Onun tarafından sevildim. Daha önce hiç bu şekilde sevilmedim ya da sevilmemiştim, tüm kırılmış, çirkin parçalarınızı ve pürüzlü kenarlarınızı gören ve sevgiyi kucaklayan türden bu süreçte biraz yırtılsa bile. Yetişkin bir aşk türü gibiydi - hayatınızın geri kalanında sahip olduğunuz büyük romantizmi sürdüren aşk türü.

Ve henüz.

Neredeyse üç yıl boyunca mutlu bir buluttaydım. Biz mutlu bir bulut vardı. Etrafımızda olan her şey sisli hissettirdi, Millennial Pink'e bağlı ve sıcak. Hiçbir şey gerçekten yanlış gidemez, çünkü birbirimiz vardı. Her iki kariyerimiz de eşzamanlı olarak ayrılıyordu ve her günün sonunda, uzuvlarımızı tırmalamak mavi kanepesi üzerinde birbirimize sardık ve hayatın ne kadar iyi olduğuna şaşırdık şanslı - yine o kelime - birbirimize sahip olmalıydık.

Kafamdaki küçük hantal sesin bana önceki erkek arkadaşımdan ayrılmamın nedenini hatırlattığını boşver, New York'a taşınma hayalimi sürdürmek ve nasıl yalnız olunacağını öğrenmek oldu. Boşver bunu. Bu ses çöktüğünde, hemen bastırdım. Nasıl olduğunu bilmiyor muydu zor seni her yönden tamamlayan ve seninle olmak istediğin kadar seninle olmak isteyen birini bulmaktı? Etrafımdaki bekar arkadaşlarımın sahip olduğum şeyi bulmak için mücadele ettiğini görmedin mi? Böyle biriyle bağlantı kurmak çok nadir görülür. Sesi içten azarlar, sıkıca kafamdan eşlik eder ve kapıyı uyandırırdım.

Ve henüz.

Her şeyin değiştiği belli bir an vardı ve yıllarca su altında kalması, sonra yüzeye sıçraması, sıçraması ve solması gibi tanımlanabilir. Her ne kadar bariz bir nedenden ötürü, rahim benzeri, rahatlatıcı dünyam birdenbire göz kamaştırıcı bir şekilde aydınlık ve gürültülü idi. Kulaklarımda teneke gibi bir ses geliyordu ve başım dönüyor ve şaşırmış bir karışım hissediyordum. İlişkimize bakıyorum ve o an her şeyin çözülmeye başladığı nokta gibi geliyor.

İlk defa çevremden, cızırtılı mavi koltuğundan, yanımda oturan adamın muhtemelen hayatımın geri kalanını birlikte geçirdiğim kişi olabileceğinin farkındayım. Leo, Bir Olabilir mi? Sonuncusu? Cevabınız evet ise, ileride neye hazırım? Cevap evetse, ki öyle olmasını çok isterdim, o zaman neden kendim kadar mutlu hissetmedim? İnsanoğlunu buldum, diğer yarısında idealim - peki neden kalbim ağrıyormuş gibi bir şeyleri eksikti?

Bu ağrının en saf haliyle başkasına taahhüt etmeden önce kendimi tanıma arzum olduğunu anlamam uzun zaman aldı. 18 yaşımdan beri kısa bir süre bekar kaldım, ancak kendimi tanımak ya da üzmek, hiç kaymam ya da düşmem durumunda beni yakalayacak bir ortağım olmadan yaşam deneyimlemek için yeterince uzun olmadı. Korunaklı bir evde büyüdüğümde, kendimi hiç kuşatmamış hissettiren bir parçam vardı; dünyayı kendi başıma tecrübe etmek, yüksek ve alçaktan harap olmak için derin bir arzum.

İlk başta bunun süper katı terbiye konusunda bir isyan olduğunu varsaydım. Muhtemelen ailemin bu doyumsuz tarafını itiraf eden ezici doğasıydı, bence - her zaman daha fazlasını yapma ve daha fazla deneyimleme dürtüsü, Daha. Sonra ikisinin de, tanıma geldiğim tek bir ruhu tanımadığı yabancı bir ülkeye gelmek için benim yaşımdayken bildikleri herkesi bıraktıklarını hatırladım. Belki de kanımdadır.

Leo ile birlikte olmak, bu duyguyu bir süreliğine susturdu, neredeyse unutmuş olduğum noktaya gelmişti. Sakinleştirici, sevecen varlığı ruhumun özgürlüğü için acı çeken küçük bir parçası üzerinde bir merhem gibiydi - ama şimdi kesik havaya maruz kalmış ve iltihaplanmaya başlamıştı. Düşünceye izin verdiğimde, artık görmezden gelemedim. Ve henüz.

Benim ilişkim değerliydi. Başka bir insanla yaşadığım en saf romantik bağlantıydı. Sadece onu atmam mı gerekiyordu, bir daha asla geri dönüşü olmayacağına dair hiçbir garanti vermeden, rüzgara karşı serbest bırakıyor muydum? Şimdi özgürlüğü ve bağımsızlığı istediğimi sanıyordum - peki ne kadar umutsuz bir şekilde arzu ettiğim ve nihayetinde çalışmaya hazır olduğum deneyimlerin hepsini yaşadığımda… Sonra ne?

Bu çocukça korku, her zaman Leo'nun olmadığı bir hayatı öngörmeye başladığımda beni engelledi. Bu ve onu hala sevdiğim gerçeği. İdeal hayat ortağımdı - neden bu kadar çelişkili hissetmek bana mantıklı gelmiyordu. Bu duygunun gerçek ilişkimizden kaynaklanıp kaynaklanmadığı belli değildi - belki de başlangıçta ne kadar uyumlu göründüğümden bağımsız olarak birbirimiz için doğru değil miydik - ya da ondan ayrı olarak, sadece özgürce kırılma ve tüketme isteğime bağlı kaldık. dünya tarafından tüketilmek. Her iki durumda da, kendimi şüphe ile felç ettim.

Sevgili Polly, eğer kalbim gitmemi söylüyorsa gitmem gerektiğini söyledi. Ama nasıl yapabilirim? Özel ilişkimin inceliklerini nasıl bilebilirdi? Leo ile hiç tanışmadı, her gün benim için yaptığı küçük, bencil olmayan şeyleri görmedi. Aşkımızı bilmiyordu. Belki yapsaydı, tavsiyesini yeniden düşünürdü. Ve böylece devam ettim, lütfen sesini memnun etmek için yalvarıyorum lütfen. Her parçamı gören ve seven kişi olan çirkin parçaları bile buldum. Kalbim onunla güvendeydi. Ancak ses devam etti.

Sonunda olayları New York'a taşındıktan birkaç ay sonra sona erdirdiğimde, rahatlamanın vücudumun sular altında kaldığını söylemek isterim. Yapmadı. Hala kendimi emin ve korkmuş hissettim, yanlış karar verdim. Metroda (New York geçit töreni!), Taksilerde, iş yerindeki banyoda yepyeni Brooklinen çarşaflarımın içine ağladım. Eğer doğru seçimi yapsaydım, neden bu kadar lanet oldum ki? üzgün?

Ayrıca, bağımsızlığın sadece bekar kaldığınız anı bedenlendiğiniz bir şey olmadığını, öğrenmem gereken bir şey olduğunu ve dersin kolay olmadığını anladım. Kalbim onunla aynı hizada atmaya alışmıştı ve artık fiziksel olarak bir arada olmasak bile duygusal olarak ona sarılmıştım (başka bir deyişle, onu çok sarhoş olarak aradım). Yeni arkadaşlar edindiğim, şehri keşfettiğim ve yeni keşif özgürlüğümü temkinli bir şekilde benimsemiş olsam bile, neredeyse ondan bir gün sonra birbirimize dönüş yolunu bulacağımız fikrini bırakmam neredeyse bir yıl sürdü.

O zaman bile, Cuma gecesi beni aramasının nedenini tahmin edemezdim.

Sesi ciddi, benim en kötü korkum olduğunu düşündüğüm şeyi doğruladı: Yeni biriyle - “farklı” olarak tanımladığı bir kızla ilişki içindeydi. Bana bir arı sokması gibi iğnelendi, bana talons gibi çekti. Ayrılmamızdan bir buçuk yıl sonra çok hızlı bir şekilde harekete geçti. Bu arada, romantik olarak tecrübe ettiğim tek şey, ona mum tutmayan erkeklerle bir dizi cansız laftı. Ağladım ve kalbimin parçalanmasını bekledim, kendimi bir tsunami üzüntüsü için canlandırdım ve beni boğması için pişmanlık duydum.

Bunun yerine penceremin dışına baktım, arkadaşlarımın beni bar dışında beklediğini gördüm ve New York'un enerjisinin havada süzülüp gittiğini hissettim. Madonna’nın sesinin araç hoparlörlerinden kaydığını, sıkıntılarımı bırakmamı söylediğini duydum çünkü kutlama zamanı geldi. Barda bir atış yaptım. Evet, incinmiştim. Ama pişmanlık hiç gelmedi.

Belki bazı insanlar hayatınıza sadece nasıl sevileceğini ve sevileceğini öğretmek için girerler - Leo kesinlikle yaptı. Paylaştığımız şey çok kıymetli ve nadirdi ve zaman zaman hayatımın geri kalanında kendimi hayal edebildiğim bir ev gibiydi. Ama diğer zamanlarda, tamamen başka bir şey için can atıyordum. Sadece Çin mahallesindeki sokaklarda yürümek, kimseyle konuşmamak ya da kontrol etmek için kimsenin olmadığı hafif hava hissetmek istedim. Midem beni sevip anlayan (evet, çirkin kısımlar) bir grup yeni arkadaşın canını yakıncaya kadar gülmek istedim.

Manhattan köprüsü üzerinde güneş doğarken, saçlarımı çırparak rüzgar, cildimde elektrik, siluetler sırrımı saklarken eve takılmak istedim. Tamamen yalnız olabileceğimi, kendimi açıkça ve açıkça mutlu hissedebileceğimi bilmek istedim. Çünkü kendimden başka birine taahhüt etmeden önce. Ve beni yetişkin bir sevgiyle seven sevdiğim adamla bittikten bir yıl ve birkaç ay sonra nihayetinde diyebilirim ki - tam olarak orada değil. Ama oraya gitmek. Yavaşça ama kesinlikle (ve sık sık kayma olmadan) ileriye doğru ilerliyorum.

Her gün uyanıyorum ve kendimi çok şanslı hissediyorum - evet, bu kelimeyi son kez - köşede ne olduğunu bilmemek, hayatın dağınık ve öngörülemeyen ve güzel ve öğrenme dolu olması, özellikle zor kısımlarda - olmak Sert parçalar Ama belki de şansın bununla hiçbir ilgisi yok. Belki bir seçimdir. Belki de her zaman bir seçim olmuştur.

Sanırım o zamanlar Leo'nun arabasında işler basitti ve o zamanki hayatım gibi hava güneşli ve tahmin edilebilirdi. Buradaki ironi, böyle endişeyle tartıştığım eski dostum haline geldiğimdir; hayatta dolaşan bekar kız, katlanır ve yol haritası olmadan, gezerse onu yakalamak için bir ortak olmadan döner. Keşke genç benliğime, sevgili erkek arkadaşının balya L.A. sıcağında, elleriyle sıkıştığını anlayabilseydim, bu kızın gayet iyi olduğunu. Mutlu ve dizginsiz olduğunu - yaşamı o kadar dolu hissediyor ki, kalbinin zaman zaman hiçbir şeyi kaçırmamaktan ağrıyor olması, ancak bu sezonun daha önce olduğu kadar kısacık hissedeceğini biliyor çünkü.

Bence onun derinlerde olduğunu biliyordu. Ona bunu vereceğim.